胡思乱想之人总是会用一些不切实际的想法来填补脑海里的空白，为之填满的时候，发现与自己的生活极其的不相符，用这种想法来左右心情，等同于在自我世界里自我毁灭。
而我，在休息的时间段里把日子充盈起来，幻想着美好的一切都会降临到自己身边，可是当鸡儿调皮的在鞋面上留下一坨分泌物的时候，也是把自己拉进现实的真实写照。
自荐惭愧中低下头去整理鞋面，嘴巴里控制不住的口吐芬芳。不解气的时候，会忍不住的拿起地上的石子投向鸡儿身上。瞬间，院落里开始鸡飞狗跳。
那一年的仲春，村里的劳动力陆陆续续都出去了，学生们也早已经背起行囊回到了学校，村里留守的年轻人只有我和三妹。
每天与父母的面对面中，惭愧之感油然而生，这么大了还在家里待着无所事事，那种愧疚感在每每开饭的时候显得是格外的浓烈。
父母们不说什么，但是自己心里不想这样，想离开家，至于去向哪里？没有答案。
也会斜倚在门口出神的望着天空发呆，也会在喂牛的时候把草丢在地上，牛槽旁挣扎的牛儿，还有那响起的铃铛把我从惆怅中拉回，不得不尴尬的再次装满一筐干草，倒进牛槽里。
思绪总是会出神，想离开的时候偏偏选择了挽留，围着院子里打发了一天又一天，外面的世界无数次的梦里出现。
对于未来很期待，颤巍巍的伸出双臂想做个拥抱，可是等来的只有些许寒冷的春风吹过脸面。
千奇百怪的思绪又开始在脑海里翻腾，想法太多实现的太少。
五年的社会经验，收获也是甚少，都是做着最为普通的工作，只需要付出体力就可以换取廉价报酬的工种，这也恰恰适合我这种五大三粗的人，又不用去思考什么，用着满身的劲去做即可。
而我总是在里面充当着短期工，还没有熟悉周遭一切呢便节外生枝，一次次的满怀信心的来，一次次失望的离开。
我最终也成为了父母们口中常说的“干啥啥不成”的代言人，也很想有所作为为自己争口气，为父母脸上增光，可是现实总是能遇上不堪，让这种想法只能在脑海里盘旋，想要的得不到，不想要的推不出去。
从记事到现在，好似这样的生活都不是我想经历的，但是奈何总是被按着头去服从，我从最开始的怨天尤人到默认，几年的时间，把自己折磨成了一个懦弱者，委曲求全的生存着，她人的欢声笑语在我认知里犹如刺耳的针，灼痛了自己的听觉。
心门也随之关闭，留给我的空间便是狭隘又灰暗的角落。活成了自己也不愿意接受的模样，这种无奈也只会在字里行间去突显出来，生活中还是不动声色的去迎合，用卑微之心去面对，在谨言慎行中把自己包装成一个懂事的人。
我承认自己的虚伪，生活的磨砺让我不得不认真的反思，这样的禁锢到底要何时结束，离开的想法无时无刻的簇拥着我走出这个家门，可是走出后我该去向哪里？这又是一个致命的问题。
真的感觉到自己处境是走投无路了，而家中的守候与等候都不是长久的，那应该怎么去解决？答案没有，可是问题却压得自己喘不过来气。
心在家的时候向往着外面，在外面稍微的受一点苦的时候，又开始想念家中的院落，究竟是我吃不了生活的苦还是说苦在锻炼着我的意志？
生活，到底还要经历什么？我想要一成不变的生活，有一份稳定的工作，可以养活自己，有些许的零钱可以随意花销，就这样就可以，看似简单在我的身上永远体现不了。
总是倔强的背起行囊，想着去仗剑走天涯，可是画风一转，又是坐上班车行驶在回家的路上，外面注定留不住我那颗起起伏伏的心，可是家里也不是自己长久要待的地方，怎么办？
我总是觉得我不够努力，不够吃苦耐劳，为什么别人可以在一个工厂一干就是几年，而我则是在几年中换了无数个工作。
是心不够平静还是说自己难成大器？苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤那种韧劲在自己身上完全没有体现出来，所以结果也是在意料之中。还能说什么呢？
我很想为自己解脱，可是又没有合适的理由，只能按照这散乱的局面，继续如履薄冰的向前。
明日复明日，明日何其多，在千篇一律的日子中，翘首以待，这样的守株待兔生活，实际上已经是让人感到窒息，绝望中还是有所期待。
每当家中的电话铃响起，心也在那刻会被加速跳动，我幻想着是亲戚们打来的电话，约我出去打工，无数次带着希望去竖着耳朵听，无数次失望着去草屋给牛儿拌草去。
这次，是不是长久的停留？问天问地，都是不语，在颓丧中也不抱任何希望了。
家里的氛围也在我们逐渐成年后便变了，父母们不再打骂我们了，更多的时候是和睦相处的画面，这让逆来顺受的我，或者是经常被打骂的我有点不适应。
这种不适应加重的时候，总想父母们骂一顿兴许我的心情会放松一点，内心不绷得紧紧的，因为这样让自己都觉得呼吸困难，可是怎么办呢?那种场面好似就那么悄无声息的消失。
想期待被骂被打的画面只能在回忆里找取了，父母们变了，变的我有点不习惯，在父母们粗暴的脾气下长大，我已经适应了这种模式。
突然间的转换，让我一时间难以接受，如果父母们对我发泄一下，是不是他们心情就好点，至于自己的感受，不需要考虑的。
这样的想法我一直在等待着成真，可是一直未能如愿，我们的身子再也没有父母们的巴掌印，脸上再也没有父母们喷过来的唾沫星。
有所期待变为了无望的等待。