东北十月的天气，约等于是西南的冬。
江边的风很硬，温度虽不至于刺骨，却也吹的人寒颤连连。
经过半个多小时的“炙烤”，爸爸那十八年来早已“凉透”的“骨灰”，竟又如刚“出炉”时那般，烫起手来。
或许是到了真正意义上的“离别”时刻吧，我那个“消失”了十八年的父亲，才会用这种方式，最后温暖我一段路程。
径直而行，遇见的第一个“船家”，便是我的所选。
鹤岗，并不是一个旅游型的城市。
所以江畔的大多数“游船”，都还兼着“渔船”的作用。
我本以为，在一个讲究“入土为安”的国度里，“水葬”应该是一件挺新潮的玩意才对。
可那“船家”看到怀抱骨灰盒、一脸落寞的我后，还不待我发言，便主动开口道：“江心，二百，不限时。”
顿了顿，又补充道：“日落之前，必须返航。”
我抬头看了看穿着一身“短袄”的船家，突然有了一种，他似乎已在这里等了我许久的错觉。
他的眼神，很晦涩。
里面有一种，带着温情的冷漠。
或许是我正经历的“悲伤”，在他的眼里，已成平常。
因为双手被“占”，我对身后的大帝喊道：“你帮我从我的兜里掏二百块钱出来，给船家吧！”
从相识起，大帝便几乎从未缺席过，我人生中的每个关键时刻。
因为默契已成。他自然明白，我让他费此周折从我兜里掏钱的意义，只是想亲自给我的爸爸，出这最后一段的“路钱”。
彼时的他，手里正拎着那颗妈妈特意准备的萝卜。
依言掏过钱后，又往我兜里塞进了一个，触感像是“卡片”的东西。
后来我才知道，那是爸爸的身份证。
因为死的太过突然。
全家人翻箱倒柜了许久，也没能找到一张独照，作为他的遗像。
墙上挂着的，暂且不提。只说能放进小小的骨灰盒里，彰显“归属”的，便只剩下了那张老式的身份证。
原本，我是打算将它同那些“纸钱”，一并烧了的。
因为我“迷信”了。
总觉得爸爸到了那个世界后，也少不了要用到这张身份的证明。
却不知何时，被大帝给收了起来。
那时交给我，是想着我以后能有个“纪念”。
可我上船后的第一件事，便是掏出爸爸的身份证，用打火机点燃，看着它，化为一抹灰烬。
比起“纪念”，我更在乎爸爸的“需要”。
但看着那抹“灰烬”，随风散去的刹那，我便后悔了。
爸爸什么都没留下。
如果将来我也死了，便无人再可以证明，他活过的事实。
江心不远，转瞬即到。
打开“盒子”，便可看见一个红色“布兜”。
当初，是我亲手将“它”放了进去。
当时，我并未想过，十八年后，我会再亲手将“它”取出，“挫骨扬灰”！
原本我以为，一切都会非常顺利。
不过是一“拿”一“丢”，两个动作而已。
可到了将萝卜塞进骨灰盒的步骤时，我却犯了难。
萝卜很大，骨灰盒很小。
连“捶”带“拍”地鼓捣了好久，也仅能卡进萝卜一半的“身躯”。
那套动作，应该挺滑稽的。
余光里，我看见大帝似乎很想笑。
但应该是碍于场合的“庄重”，给强行压了下去。
毕竟是木制品。骨灰盒丢到江里后，“它”便漂浮在我的眼前，始终不肯离去。
如果它入水即沉的话，或许我便没有时间难过。
但“它”就那样在我眼前漂着，给了我充足的时间，去后悔。
盒子没了，便只剩下一“布兜”骨灰。
我捧着“他”，立于船边的围栏。
想象中，只是随手一“丢”的动作，突然艰难无比。
出发前，我还盘算着，应该是要一把把“掏”出，再一捧捧“撒”下。
可在真的能亲手抱着“他”的时候，我却连打开那个“布兜”，看一看“他”的勇气，都没有了……
我从未想过，我竟会想他。
我也搞不清楚，那份“不舍”，源自何处？
我抱着“他”，轻轻地。
怕稍一用力，“他”的“身体”便会溢出。
生死，别离。
我知道我的下一个动作，“他”就会永远地消失。
散于江河，化为鱼食。
不知道过了多久，大帝忽然来到我的身边，点了一根烟，递到我的嘴里。
又点了一根，去到一旁。伏在围栏上，望着江面发呆。
我知道，我一定会后悔。
可身旁，还有人在等待。
何况我的一生，后悔的事还少吗？
多此一件，无妨！
“爸！！！”
声嘶力竭地一声狂吼，伴随着抛出的动作。
利落，却不干脆。
我终于还是把“他”丢了出去，拼尽了全身力气！
嚎哭。
使出了吃奶的劲儿！
我只想哭。
我很孤独。
从此以后，我便是无根的野草。
没有来处，无问归途。
直哭到发不出声音后，呆坐于船板之上。
大帝再次来到我的旁边，贴着我坐下。
点了一支烟，塞到我的嘴里。
“走吗？”他问道。
“走吧。”我答道。
失魂落魄。
按照原有的约定，一回到市里，我便给老叔打去了电话：“事儿已办妥，一切顺利。”
随后，老叔又请我和大帝吃了一顿烧烤。
席间，我无心多言。
倒是大帝与老叔讲述起“水葬”的过程时，如此说道：“……只听天涯忽然声嘶力竭地喊了一声‘爸’后，便将叔叔的骨灰，抛到了江里。我认识他十多年了，还是第一次见到，他哭的那么伤心。也是那一刻我才明白，什么叫‘天人永隔’……”
闻言，我突然有了一种，自己刚刚是在“演戏”的错觉。
而大帝，便是那唯一的观众。
其实“堂前尽孝”的下一句，是“屋后不相往来”。
我本不想做给任何人看，但又很想有人可以见证。
我正纠结之时，老叔忽然嘬了嘬牙花子，沉声道：“也行，虽然你爸生前不爱溜达。死后让他顺着江流，到处转一转，也挺好的！”
我他妈的瞬间就很懵逼！
昨天你不是还说，我爸喜欢到处“溜达”的吗？
怎么我给他“扬”了之后，你又说他其实是个“宅男”了呢？
可我也没有问。
倒是两行热泪，不自禁地流下。
木已成舟，多说无益。
怪只怪，我并没有足够的时间，可以了解爸爸的“习性”。
我们父子之间，情缘太浅。
突然之间，我对一事特别好奇。
于是我问道：“我爸爱我吗？”
老叔愣了愣，又看了大帝一眼，回答道：“你爸这辈子虽短，但最爱的那一个，始终是你！”
我点了点头，心中却是不信。
因为记忆里，似乎并没有能够证明“他爱我”的确凿“证据”。
而且我还亲口听他说过，他这辈子，就只爱我的妈妈一人。
但我还是要那样去问，或许就只是想听到一个，“谎言”！
其实对于爸爸，我也不是没留下可以“纪念”的物品。
一块刻着他“生卒”年月，写有“奠”字的铜牌，被我从骨灰盒里取出，时刻带在了身边。
心血来潮想要给爸爸“烧纸”的时候，我便会去到海边，用海沙堆起一小座“沙丘”，再将那块“铜牌”立于上边。
然后当着“他”的面，燃起纸钱。
口里，还会不停地念叨着：“你照顾好自己便罢，不用管我。这边一切都好，我妈也很好……”
直到又过了九年，我带着妈妈进行第二次心脏手术的时候，为“迷信”之故，才第一次与这块铜牌“隔离”。