三年疫情，人间之殇。
好在2019年年底的那个春节，我让包子带着两个孩子，回到了娘家去过的年。
冬天的妈妈，自然身在三亚。
于是乎，在那个洋溢着恐怖氛围的年份里，我们却各自都过的很是舒心。
独自一人在小岛上封闭的我，看起来无异于是悲戚的。
但只有我自己心里清楚，我的内心，是多么的祥和与宁静。
在这种不可抗拒的因素下，导致的自我隔离中，更是让我的独自为乐，异常的心安理得。
我与“外界”唯一的联系，只是每天分别给妈妈和包子打个电话，互道一声平安而已。
除此之外的时间，全部由我独自掌控。
怎一个爽字了得？
而且因为对“时事”一如既往的敏感，我在“疫情年代”里的“股海沉浮”，更是因为屡次抓住了“风口”，获得了巨大的成功。
当“世俗”的一切，与我彻底分离后，我开始理所应当地做着“自己”。
真正的自己。
人间道悲喜，就是这么的不尽相通。
只能说我十分听话，严格遵照国家的规定与指导，进行了积极的防护。
所以，一直到完全“放开”之前，我都没有过“中招”的经历。
因此才很万幸地，没有感受到那种真正意义上的“隔离”之苦。
我不是在歌颂苦难。
只是那种“苦难”，与我曾经的生活比起来，真的是一种享受！
可偏偏我又非常虚伪。
因为每次给妈妈和包子打视频电话时，我都会装出一脸惆怅的神色。
“思念”，更是被我挂在嘴边。
我是真的想他们。
想妈妈，想孩子，想有一个知心的老婆，与我一起隔离。
如此说来，我想的那个“老婆”，可能不是包子。
可包括包子在内的所有人，我又全都不想和他们生活在一起。
我以为，我这是孤僻。
可当我又遇到了许多，愿意和我在一起很久都不会觉得腻烦的人后，我才发现，孤僻不是病，而是一种选择。
在这一点上，我的“孤僻”，像极了爷爷的“耳背”。
每个人都活着，互不打扰，相“望”于江湖，挺好。
可惜这种“怡然自得”，并没有持续的太久。
三年之后，我又死了。
因为投资时，用得依然是妈妈的账号。
所以对于那些收入，我依旧没有支配的权力。
疫情期间，美国超发了三万亿美元国债。
落到实体上，便是物价的疯狂上涨。
制造业，很快便迎来了虚假的繁荣。
妈妈那个因为站在了房地产风口上，而积累下大量财富的家族，终于在房地产“风停雨歇”时，经由二舅的主导下，一心扑到了“制造业”上。
我的“位卑言轻”，并没能成功阻止妈妈，成为这个“制造业”项目的投资者之一。
既然亲朋好友们都肯全力以赴，她自然也不会落于人后。
其实这个项目，早在三年疫情之前，便已经开始小规模地酝酿。
但经过三年疫情的洗礼后，每个人都相信“报复性”消费的必然到来。
就是在这种子虚乌有的期待中，二舅又果敢地扩大了投资的规模。
我的妈妈，就是在规模扩大的时候，被二舅给拉下了水。
可前后历时四年，好不容易等到厂子终于建成之时，却恰好赶上了美联储新一轮的“加息”周期。
成品的价格，一举跌至筹备建厂时的四分之一。
其实这一切，早在我的预料之内。
但那些有着以往辉煌成就做背书的长辈们，却无一人肯听从我的意见。
就连我的妈妈，都觉得我是目光短浅，杞人忧天！
虽然彼时的我，刚刚因为随便翻看了三天书，便考下了“基金从业资格证书”。
我是个“天才”，却永远得不到重用。
当我提出创立一个基金，由我出任经理人时，却只得到了妈妈一句极为不屑的讥讽：“你快消停地上你的班得了！要不是因为有个好单位，疫情期间你早他妈饿死了！”
与此同时，因为那个“厂子”不能盈利，便只得一直投入。
否则的话，就会倒闭，血本无归。
截至目前，整个家族已足足投进去了二个多亿现金！
九年了，却一分回报都没见着！
屋漏偏逢连夜雨。
在第一次疫情开放管控时，“基金”我提议受挫的我，脑袋一热，投资了一家饭店。
股市里赚的那点钱，全都砸了进去。
可“报复性”消费没等来，等来的却是又持续两年多的陆续“封控”。
因为独木难支，我的血本无归，只能成为事实。
可我赔的，是我赚的钱。
但二舅赌上的，却是整个家族的命运。
结果，妈妈照旧义无反顾地支持着二舅。
因为饭店一事，对我却是动辄咒骂不休，说我成事不足。
这些，我还可以忍。
我不能忍受的是，我的平辈哥哥姐姐们，每个人都可以继续活的很潇洒。
比如照样满世界地旅游，丝毫没有受到那个“制造厂”的拖累。
而我只是因为过了个生日，买了一个小小的蛋糕而，发了一个朋友圈而已，就被妈妈骂了个狗血喷头，说我不低调，太能得瑟，有钱烧得慌！
但即便是这样，我还是可以忍。
最可怕的，是在“厂子”无休止的投入中，妈妈终于开始打起了，属于我自己的那个账号的主意。
在她明知我饭店赔了许多钱的前提下，还逼着我去“割”股市上的“肉”！
没办法，钱都是她给的，我只能依言听令。去陪她一起“填”那个，我一开始就猜到了结果的无底深渊！
更令我绝望的是，前脚“割肉”，后脚就迎来了股市的报复性上涨。
可“巧妇难为无米之炊”。
我的本金已动，无力回天。
2023年，我三十六岁。
折腾半生，一事无成。
大儿子，正准备升入小学三年级。
二儿子，正在一所国际幼儿园里，享受着即将逝去的童年。
在金钱的“堆砌”下，好在两个儿子都很优秀。
但我的个人积蓄，已不足以支撑这继续的“堆砌”。
人无远虑，必有近忧。
我是一个未雨绸缪的人。
而现有的生活，已让我看不见希望。
2023年9月，有些认命的我，又开始爱上了看书。
一部爷爷留下的《周易全解》，共计六卷九十七万二千字，我看的是如痴如醉。
再回顾我的“有生之年”时，才发现一切竟早已有迹可循。
再看两个处处与我很像的儿子时，亦忽然有了种，他们似乎将重复我所过的人生的预感。
这个世界，并不美好。
但孩子们的未来，一定要很美好！
可好与不好，究竟要靠什么区分？
有“钱”，或者“没钱”吗？
我忽然发现，这世界上的一切爱憎，竟全都与“钱”有关。
而通过“易经”的推演，我又发现这个世界的本源，压根就没有“钱”的概念。
到底是谁发明了“钱”？这个万恶之源！
我不想让我的孩子们，将来要继续生活在一个，充满“恶”的世界。
2024年1月，我开始提笔去写一本，叫做《演易》的书。
试图以《易经》六十四卦为纲，三百八十四爻为目，去勾勒出一个，我心中的完美世界。
写着写着，我忽然有了一种宿命之感。
原来我经历这一切，就只是为了拥有足够的阅历，可以读懂“易”，并且写这本书吗？