昨天晚上我躺下以后也不知道又过了多久。那个症状终于缓和了下来……不过在之前脑中冒出来很多神奇的东西，异常冷静或者说异常的不冷静。
总而言之，随着身体活动的平缓，我意识到是我体内的负馈机制开始发力了，还好万物相生相克……最终还是成功入眠。
早上也没花多大力气就能起来，状态还算不错。好了伤疤忘了痛，这时候我又开始纠结要不要去看一看。
我起来了，不代表妹妹起来了。所以后来父母叫我去喊我妹起床……不出意料的，我又被吼了。虽然说她本人坚称自己只是正常的说话。
啊，无所谓了……习惯就好。老师和父母对我说很多话，有很多话是正确的，但是也有一些话不那么正确，然后直到吃了苦头以后，我才开始醒悟。然后我才知道不是什么东西我都可以照搬的，也不是每一个人都能做到和我父母那样的方式。
关于我走路的姿势，平常的姿势，家人们还是觉得不妥当。比如说我会像老奶奶一样，两只手互相插在另一只手的袖子里，这样的话手就不会那么冷，但看起来和老奶奶或者小孩子一样，那么这就是不妥当的。
又或者是我找低着头走，驼着头走。好吧，这的确不好，显得我身高低了，等老了以后我就知错了。有趣的是回顾我这一路，我做了什么事呢？不敢看父母的眼睛，不敢看老师的眼睛，于是低下头逃避了这事情，逃避着这世间，因为不自信。因为不自信，所以抬不起头……因为害怕错误，所以抬不起头……因为害怕被人讨厌，所以才抬不起头。可笑，可笑，太可笑了。
言行举止决定着一个人是什么样的定位。所以说无论你在哪里都要保持行止得体，语言得体。
你还要特别控制住你的语气，不要让你的语气显得有那么大的怨念，我妹就对我这么说，叫我改。我笑道可以。这世间有几人完全正常呢……只不过在一次次失败中摸索出最适合的人际关系罢了。
有一说一，我也觉得我的语气过于忧怨，但我却不知道因为什么。毕竟都叫我不要想那么多，可是明明眼前一堆事情没有处理。然后又问我哪里不开心了，哪里又惹你不好啦，哪里又做错了什么呀？
本来是没有的，但是问出这些问题的时候就有了。初一的话大家都是在家里拜年的，到初二的时候街上就开始热闹，路上也会遇到很多很多车辆，看来大家都开始返程了。
选择对自己有利的规则，为自己谋取更大的利益。上至大事，下至小事。我从日常生活中的相处就可以看出来这点。
我妹运气倒是很好，轮到她那天洗碗的时候，因为一直在外面，所以说她就一餐碗都没洗。但是后面她仍然说这天仍然算她的，明天到我了。
我表示，“好，我知道了，这样也算一天，是吧？我记下来了以后就按照这个规则来。”
这时候我妹就不高兴了。首先你要明白获取利益的方式就是操纵规则。当这个规则固定下来的时候，你的可操作空间就少了，那么这时候就不符合你的利益。所以你才会不满。“你就记嘛！洗个碗又怎么了你？！”我妹生气地说道。
我来给你翻译一下就是，“你还不乐意了？到时候的事到时候再说。”
所以我说生活是讲究策略的，你小事可以退，但到大事的时候应该怎么办呢？所以说我们就应该从小事里吸取到人性的经验，然后呢在大事里用出这些学到的东西。以最小的代价获取最大的经验。
而且“以一概全”也是很好的策略。即使你一直做的很好，但是我也可以因为你一次的失误抓住你的马角，以这一小小的失误来造成巨大的缺口，以此否定你以前所有的东西。
当作者说怎么样算计别人的时候，我只能表述一句，“＊＊恶心！”
可当你是被害者的时候，你会感觉到更恶心。所以说你为了不让自己恶心，你就只能制定相应的对策，这个是要你自己摸索出来的，毕竟人际可不是这么简单的事情，书上大概只会教你如何跟他们讲道理，心平气受之类的吧。但如果作者都这么对大家说的话……好的，大家可以退出去把作者给拉黑了。
……今天的午饭，又因为作者的无能而导致全局尴尬呢。因为我的父亲认为让我们的建筑工程唯一的出路就是考公考老师，但我却不觉得这样，于是就和他说了起来。
我爸的思想就是认为现在学生数量是减少的，这是国家在统一调控，以后的生育率一定会高起来，而且公务员什么时候都是铁饭碗，都是待遇很好的，有的公务员那就可以放心了……作者表示，要是过来多一点这种自信的家长该多好啊。
不过这前途的确也是一个无解的难题呢，毕竟很难预测未来的事情。我妈的话倒是感觉心里不好受了，于是就说，“现在在吃饭，以后谁吃饭都不要谈，这些，什么都不要谈！”
……这句话当中带有着无奈与迷茫，失望，着实令作者心疼啊！
我知道啊，我心里又有什么东西要顿悟了……不过在这之前我得先去把我的碗给洗了。
……
哈哈哈，我终于明白了。我感受到的血压并不全是自己的呀。看了看那更多房老师的家人们……原来如此，我是最不应该得高血压的那一位啊！有没有可能需要测的不是我？
你问目前为止作者的血压是多少？140以上，160以下。就这样还想着慢慢调理，我也是……罢了，身为一个大人，也该是时候去做一些真正的事了，毕竟只有我自己清楚现在的身体状态是个什么东西，要让父母以那遮遮隐隐的保守说辞，医生恐怕也不能清楚知道我是个啥情况。
不过目前对于我来说的确是不容乐观。首先是这节日也不适合说我这高血压的话题，一般我们这里是比较忌口的。再然后就是在医院的医生不知道那位还上不上班……他如果不上班的话，我就拿不到诊断证明，拿不到诊断证明就没办法开药。
告诉父母的话，他们会说要自己调理观察，然后又担心。
……我目前处于一种什么事都可以做一点，但是无论做什么事都不能放开手脚做的状态。只能说是比毫无手段的情况要好一些。
现在我的话，其实是借着跑步的理由绕开了父母直接来到了医院，不过和我猜测的一样，那位医生果然是不在的。现在只能先去跑步，缓解一下这症状……想开一点，半夜发作睡不着，还可以起来继续打游戏，不是吗？反正大学生离谱惯了。
感觉目前的情况就像是便秘了，但是呢又不叫你去厕所，说是再观察几天的调理一下，看看情况以后，如果真的快忍不住拉出来的时候再去厕所。
突然发现我这个形容还挺贴切。
我曾经说过要承担父母的感受，而现在或许正是如此，很多事情的解决……失眠的躁动……是吗？原来这就是父母的感受啊。哈哈哈哈！的确是不太好受呢！不过他们都没有表露出来，我这一年轻的小骨头怎么可能无法忍受呢。那么要相信奇迹吗？相信自己的身体吗？
我当然可以了，因为我不只是xxx，我还是阿疯啊。似疯非疯的阿疯，以一打五，单切五人格，硬扛心魔，渡心劫，找回理智的阿疯啊！
其实我只会玩五子棋来着，但现在却在围棋的棋盘中……不过都是棋，也大差不差吧。自信点，阿疯……作者在呢，诡计多端的作者绝不会先对方一步倒下。
……今天作者跑的有点久啊，主要原因是本来想回去的，但走到一半又不知道为什么，转过身来继续跑……或许身体已经有点累了，但是我的心却不甘心吧。
罢了罢了。这么多天，我一直严格控制自己。不要吃的太饱，饮料也要控制……可现在看来也没见什么成效。
有趣的是今天我跑步的时候，小红书里面的一个人在应用跟给我发了消息。貌似是一个已经毕业，正在家里尝试各种工作的人。他看了我在番茄上发小说以后，于是问我如何在番茄上发文。
然后跟我聊了一下他现在的状况。总结一下就是他是一个非常不自信的人，小说是他没尝试过的领域，所以说想尝试一下，万一实在不行就死了这条心老老实实回去种田。
然后呢我也开始劝导起他，跟他说我的作家经历，说实话呀我这种半调子去说什么话，可能没什么分量来着。这种情况下我还第一次见呢。
这位小哥表示自己是农村的娃，而我表示……呃，从某种意义上来说，我好像也是农村考出去的。
“反正不管做什么都是不自信，做什么都觉得成不了，那么干脆就不要管太多了，冲就完事了，反正结果都一样。”
“没有你这样一往直前。”
“这叫横冲直撞。”我道。
“到时候撞个粉身碎骨，何解？”
“死而无憾。”
“你才是年轻人，有无限种可能。”不知道为什么忽然变成他过来劝我了。
“我原本只是宇宙中一颗不起眼的石头。如果无法被人注意到，那就化为流星，在大气层中燃烧自己……就这样粉身碎骨，展现我最后的光芒。”阿疯驾到！
……