晚上玩我的世界终于是尝试去探索那个模组了，我们对这个模型的换皮模组很感兴趣。实际上我也是在那里研究了半天，最后还不小心把部分存档给删除了，导致老唐身上的装备基本上没了。好吧，是有点小愧疚了。啊，还好老唐没有怪啊，就当是买了一份意外保险去创造模式把东西拿回来，只是可惜丢失了当年我送老唐的那一套铠甲。
现在一提，晚上作者是喝粥的。由于高压锅里面有汤啊，所以说作者原本是打算用锅来煮粥的。但被我妈阻止了，原因是她认为这个煮半天都煮不熟。毕竟我这个东西不是砂锅，一般来说都是要什么砂锅文火慢熬来着。
后面是用了电饭锅来进行取代，也是多放了一些水啊。味道最后还行吧。但是在皮蛋是一开始放还是煮完以后直接丢进去，这件事情上我们还是发生了议论。
……
又是一天的中午，只不过我又被妹妹骂了。原因是因为11:40多了，她忘记了煮饭，然后就出来说我。“现在不煮饭就算了，这么晚了你怎么还不提醒我？在外面打着游戏你都不知道煮饭。”
“……”，好吧，就当是我的问题吧。也知道我在玩游戏啊，那我是不是聚精会神的状态，退1万步说。我怎么可能想到你没煮饭？
于是我也是讲道理啊，结果的话就两个字骂了我。“闭嘴！”
好，好好，你说闭嘴就闭嘴，说必须给你回答，就必须回答。
能理解啊，毕竟人类的正常心理。能占便宜的事情为什么不占？能占据主导地位为什么不占？
……
跟我聊天的时候也是聊到了我的文学问题啊，还是老生常谈啊，我爸就觉得看不懂我写的东西，然后认为我这是小学生文学，叫我去其糟粕，取其精华。但是什么是糟粕呢？啊，又说不清楚，可能就是要我把90%的情节删掉以后就是所谓的糟粕了。
其实一开始聊的还是叫我不要用语音输入啊，人应该用打字输入，打字输入才是王道以后才有用，只有打字输入才是最牛逼的。因为打字输入可以保护隐私啊，你语音输入的话，你很难在公共场合找到没人听得到的地方。还是有道理的，不过我写小说的时候，语音输入的确是很方便啊，可以方便为什么我不用呢？
是不是我开始用手写了又开始跟我说要练普通话呀？语音输入可以练普通话呀，哎呀，反正总有理由的啦。然后我爸又说呀，啊，说我这样语音输入永远都没有办法得到普通话的长进，就和我一直在说普通话，但是这个普通话的话在没有人纠正，没有正确学习的情况下仍然是没有用处的，人是没有长进的，反正就是让我跟着手机上那些所谓的老师去学。
好吧，看来我的确是没啥用了。这怎么办呢？普通话也说不标准，达不到甲级水平，英语呢也很难过三级那……就一无是处呗，这些该考的证这些最基础的证我都考不到，那我干嘛还去找工作呢？我为什么不去老老实实打工呢？是不是这个问题？
没有那么悲观，只不过是描述客观事实。我对以后的事情其实大概就有个了解了。如果能找到一份稳定的工作，那是我三生有幸，老天有眼。如果没有实际上也是在正常不过的事情，没有逃脱我的预料之中啊。
准确来说还没有到我开始崩溃的时候。首先因为我就说过我是一个还是比较重亲情，还是比较害怕离去的人……大概是知道后面我会经历一场崩溃啊，一场可能会疯的劫，这个东西无论我怎么逃都是逃不开的。
当然我也可以现在用作家开始进行模拟，进行想象，提前将我拖入那个快崩溃的地方，这样也是能够激发我的学习潜能啊，让我变得很极端啊，让我从中获取到了我不该拥有的才能。可是如果这样就本末倒置了，我还是想珍惜现在的生活，不想那么快疯掉，不想那么快极端。
大概率我以后也可能是个坏人吧，就算不是坏人，估计也是我讨厌的那种人，但其实很多情况下，我们都不得不成为我们曾经所讨厌的。这叫什么？这叫明知故犯。在动漫里是要被主角骂的。所以呀未经他人苦，莫经他人善，我真的是身为作者很了解这句话。
好吧，说回那个小说问题。
论深度我是真不觉得我打不过老航的小说啊，但问题在于我爸看完了老航的小说，还问我为什么他不更新了。真是杀人诛心啊。只能说快餐文学真的是太吃香了，总有一天我肯定也要去跑去写爽文，丢开自己的脑子。
我写了这么久的小说，写了那么多的文章，结果呢啊不如该写几天的新手。真的，我真的试过和老航一样去利用AI来帮自己润色一下，可是AI弄出来以后我就感觉没有那味道了，没有我自己的风格了。我觉得不满意，因为我觉得他那个语气描写没有办法直观的描述出我想要的那种效果。
比如说在我的无名养成日志里，我就描写过绿很帅的一段丝线打戏。也算是我为数不多的打戏了吧，不过据老唐的描述，他认为纳吉真的很精彩，很爽。虽然我也不太自信啊，后面也是给那个人工AI让他改造了一下，我看了一会儿以后就是觉得不满意。因此我坚持自己的原版。
嗯，这时候别人就说了啊，我总是沉浸在自己的世界里，所以说这个东西只是爱好，不会有很多长进的。但其实话又说回来了，其实这个说法并不标准。
首先我写的其实是比较偏哲理，比较偏严肃一点的文学吧。他居然能跟这些扯上逼，那么他肯定是要需要结合实际的，我们都只不过是在用写作方面的虚构还有想象，将现实中的一些事情隐晦的表达出来，不违法的情况下描述出来。因此说我沉浸在自己的世界里并不合理，因为我所写的东西都是根据现实中的合理来的。
相反，爽文是真的要沉浸在自己的世界里。不然你很难写出那个效果。主打的就是一个爽，那么爽就完事了。
其实啊也很无奈，我们都只是普通人啊，可能吃不惯那些可能高大上的东西。于是呢就喜欢吃快餐，毕竟非常紧张嘛，非常便宜嘛，这时候了对自己说，哎，我吃的这个快餐其实就是精华中的精华，只是上面的人不懂得欣赏罢了。然后就开始吹捧起爽文，吹捧起所谓的快餐。
能理解，真的是能理解。爽文是有必要存在的，毕竟真的很爽，偶尔我也看看，也是能从中获得很多反套路的灵感。倘若我真的无脑写爽文……也许不会看到那么多现实的东西吧。
……
我要把这些都记录下来，我要把父母对我说过的教导都记录下来，哪怕是以抱怨的形式。现在或许我看起来懂事了很多，有一些事情我不反驳也不反对。尽可能的心平气和，尽可能的讲道理。
我害怕比起他们唠叨，比起他们的不合理，我更怕他们再也对我说不了这种话，我当然能感受到啊，作家都是很敏感的，为什么要协作？就是因为受不了现实的敏感。如果憋在心里他们会难受。
我们作家最能够感受时间的流逝，最能够感受这世间的故事，我们为此感慨。为此感叹，为此流泪，为此书写。
所以我害怕呀。昨天晚上我的母亲是抓着我的手睡觉的。他的手很粗糙，很干枯。那是一双操劳了大半辈子的手。但是我装作睡着了，装作什么也不去想。我庆幸的是我不会做的这双手它是温暖的。
像什么责备，像什么唠叨，像什么大道理我都可以听。就算听着不舒服，我也会继续听下去。讨厌后悔，讨厌失去。可以的话就尽情的对我倾诉，尽情的对我说吧。不知道在几十年以后还能不能再听到。
多希望时间减少一点流逝，我害怕我没有勇气，我害怕我没有能力。
……子欲养而亲不待。
我总结的话还真是精辟啊，说实话我很讨厌这句话，也讨厌最后是这个结果的人。我不想要成为这个人。为什么我要燃烧自己？为什么我冲的这么前……也许不是因为我有勇气，而是因为我害怕别人走在我前面。各种意义上的。
真是矛盾，真是有趣。因为没有勇气面对，反而愿意挡在所有人前面，走在所有人前面。因为没有信心，反而义无反顾。果然物极必反，当我自卑到极限，那么就是勇者……
今天下午啊我听说母亲要去哪个地方做什么免费的义诊……希望那个医生厉害一些，能做义诊的医生应该很厉害吧，给了普通百姓一个机会，一个愿意去检查的机会……
或许以前我想当中医也是这个原因。
我没什么好说的，我也不想说什么，因为我的心很乱，我不知道该怎么表达他，他们就像碎片一样插在你的心里。也有很多作者自己都没法说明的事情啊，我和那些疯子的区别是什么呢？区别就在于我可以将这些事情给说出来，可以将这些东西化为文字说出来，毫无保留，毫无修饰，毫无面子的说出来！
然后我搞清楚了一件事。为什么孩子长到一定阶段就要让他自己睡觉，就要培养他自己独立？为什么有的动物会在孩子成年后离开他们？
因为他们长大了。是啊，长大了。他们培养的不只是人，还有……接受失去能力。
或许我要说的始终中只有一句……我觉得这是懦弱的表现，因为它是一种祈求，一种恳求……倘若求不到，那就命令吧……
不要离开我。