最近我的电风扇换了一个发电机吧，风力也是不错的，就是开机的时候会发出奇怪的声响。
这么说来我妹的录取通知书也发下来了。她很期待呀，邮政的电话一来就亲自下去拿了，想不到这东西还可以送货到家的。记得当初我好像是没有填详细地址，所以说只能到快递站去拿。
我也以为这么好的一本学校是不是录取通知书搞得很高级。结果比我的学校还要寒酸，好吧，学校可能不想搞那么花里胡哨的，就是薄薄的一个袋子，然后里面装了几张纸。
但是我妹还是很兴奋的，拉着我就让我来拍她的开箱瞬间。我表示就几张纸而已，你有那么小心翼翼的开袋子吗？当然啊，我也是不怎么乐意的。
我的母亲也是非常高兴。甚至是让我妹先把那个录取通知书放在那个菩萨的画像之前拜一拜。
中午吃饭的时候，由于我爸去捡蘑菇了，所以说中午就没有回来吃饭。这个捡蘑菇一方面是他的兴趣吧，一方面也是说把这些东西晒干想让我带一些过去给亲戚。
期间我跟我妈聊了一下，上了大学以后他们该怎么办？我妈问我，现在有两个孩子上大学，那么经济负担肯定会更重，想让我爸出去打工，这样家庭的话就有两份收入了。但我表示我妈的身体不好，万一在家里有点什么问题，谁来照顾啊？更何况我妈的手碰到那个洗碗的洗洁精都会发痒过敏。平时上个楼梯都累到需要扶着。放心不下来啊。
我是建议她不要这么搞的，让父亲在家里陪着她不是更好吗？但是我妈又说以后啊:我们还要买房，还要结婚，买车……这些东西都是要存钱的，她想现在多存一点。
“……”，沉默了，你知道我在想什么吗？说实话，我现在有两种状态，一种是像上上级那样疯疯癫癫的状态，一种是非常正常的理性的状态。但是我更倾向于使用那种疯疯癫癫的状态来叙述接下来我的心情。
可是我这么疯疯癫癫的写，那肯定又会有人担心，是吧。那就只能把它修饰一下，装的正常。没有办法呀，说真的，真的没有办法呀，这就是普通人家呀，还是要为钱发愁，要为子女的结婚啊，买房买车发愁。
……话又说回来，就像我上次说的那样，我没用啊，完了！我就是会败坏家产啊，我可能就是啃老的呀，我可能就是不孝子呀，那像我这么拉垮的人，帮我买车买房，你说要存钱帮我结婚，那个可能吗？啊，那的确可能哄个老婆过来，然后他把你的钱骗完结个婚，然后带离个婚。然后来一句，诶，无能的丈夫。好了，可以结束了，是吧？
那我就在想了，我又开始多想了，我妈这么说，那么我就开始多想了，那我是不是就要开始思考了？思考什么呢？思考我怎么这么没用啊？出来还找不到工作，找不到工作就没办法自己买车买房，就没办法有钱人讨老婆，是吧？那可真是太没用了。
啊，在我身上投了这么多资源，我自己觉得都窝囊。我厌恶这种行为，说实话，或许我会接受，或许我会接受，但是我厌恶！厌恶什么呢？厌恶这种行为，我更厌恶自己，厌恶这种接受这种行为的自己。厌恶需要父母为我做到那一步的自己。那不如直接跳了算了。
很多事情就阻止不了，说实话，我看到了很多未来啊，但是只要偏差不大，那么就无法逃离那个这个未来。那没有办法了，屈辱式教育，是吧？那没问题，我挺喜欢。感恩孝顺式教育吗？那也可以，反正我就一直这么想的。
可惜啊，这么教我，我这么想着啊，你们又不乐意了，那太可惜了，那没办法，是吧？
那为什么总有人喜欢那西方的教育态度呢，认为你成年了，那父母就没必要管你了。说这是很进步的事情。那估计也是和作者这样的人吧。但不一样的是作者估计是会接受，因为我太清楚自己几斤几两了。
不夸张的说，等我爸出去打工了，我妈一个人在家，那万一磕到了，撞到了，伤到哪里了怎么办？我又在学校啊，那我是不是该担心啊？你叫我别担心，怎么个不担心法，我妈身体就那么弱了，是吧？你拿锤头往我脑袋上来一下，那我是不是会死呀？
我觉得会死的。我讨厌意外，讨厌事情脱离我的视线……你叫我不要担心，担心这些有什么用，与其担心这些，你不如好好去学习，不如去考个官啊，不如去考公务员，不如去考公考干……哈哈，那可太好了！如果你真的这么想，你只要这么告诉我，你只要这么决断的告诉我，你只要这么中肯的告诉我，你只要这么直白的告诉我，而不是扯一堆什么伦理道德，扯一堆为我好之类的话，就直接告诉我你什么都不要！你就去考公考干！
好，我可以明确的告诉你，我行，我可以把我的生命把我的精力全部投入到这上面，我有信心燃尽我的生命，可以搞定这个东西。我说过我很清楚自己几斤几两，我有做不到的事情，但是也有能够付出些什么做到的事情。
现在不做是因为我付不起那个代价！我不敢去付那个代价！而不是我不能做！
所以别跟我扯那么多东西啊，你如果解决不了我这个思想，解决不了我这个疑虑的本源，你如果看不懂这个本质，看不懂我想解决的问题，那么你只是一味的掩盖，用一些理由把本质的东西变成次要的，那么我觉得大可不必，因为本质上没有解决我的疑虑。
不在乎真相啊，也不在乎说辞。我只在乎这件事情能不能得到解决，他能不能有个好的结果？以及你需不需要我玩命去做这件事情。任何事情都有代价，你想要快，你想要期望，你想要结果，那么就要付出代价。
很多词呀，很多话呀，在中国的文化里它都是忌讳的。就比如说你说谁谁谁可能会死呀，那么你这话就是说的不对了，为什么呢？因为忌讳，你这即使没有恶意，你说出来其实也是在咒人。
那所以我的意思就是关于我的心态如何懂的都懂。
阻止不了的事情，我也懒得去阻止了啊，也懒得去想了。走一步看一步吧，我只知道在未来我不会后悔，我只知道哪怕我绝望，哪怕我崩溃，我都不想让自己后悔。
总结下来一句话:放不下心来，而目前为止好像没有什么策略可以让我放下心来。
姐夫说要要早点经历离别，经历独立才能够成长起来。可惜呀，有的人啊他撑不住啊。
好吧，我们得聊点作家的事情。众所周知呀，我虽然自称作者，但并不是所有人都觉得我是作者，比如说我父母就觉得我是三流小说家，只能说是爱好者啊，不能够称之为文学家。
就比如说我那位文科班的朋友，他总觉得文学是非常高大上的事情啊，你写出来的东西你只要没发表，那他就不叫作品，只能叫他稿子，一直以来对于文学保持着一种低头谦虚的态度。那我也是不完全赞同。
合着两种极端我都见过，然后有的人别人的作品都懒得欣赏，就觉得自己写的非常牛逼了自视清高了。有的又像我这位朋友一样，太谦卑了吧，我问你什么才叫作家？什么才叫作者啊？鲁迅成为作家的时候，他几岁，是吧？那是不是一个年龄分段？那是不是鲁迅这位大作家，他能被称之为作者，是从他开始发表作品的那一刻起才能被称之为作者吗？还是说一定要有名了，有名气了，他才能够称之为作者？
所以我觉得盲目的谦卑是不对的，你觉得那些自视清高的人对文学不敬，但是在我看来其实都一个样。东西只要是写出来了，那么他多多少少都是有意义的。
而且有的时候你在作品中的价值观不一定会和现实中的价值观相同，你在作品里期待的故事和你在现实中的故事也不同，真正优秀的作家他能够将两个世界分开来搞，分清楚作品和现实。
呃，就比如说啊其实我很喜欢看爽文的啊，尤其是喜欢看那些主角打怪收后宫的剧情，哇，好多女人啊都围着他转啊，各种剧情都有啊，比如说收养奴隶少女啊，比如说遇到志同道合的女伙伴啊，又比如说那家哪国的公主喜欢上我了。
在作品里的确是挺爽的。而不过你说要不要我穿越过去呢？啊，让你现实中这么玩也可以吗？
我的评价是，无福消受啊，交给别人吧。这就是作为一个作家的人间清醒啊，你一个人又满足不了他们，你何必耽误人家的好前途呢？啊，作者这人啊还是比较期待简单的关系的。可以的话，我真的好想成为我作品里无名白那样纯洁的人啊，可是现实中的我没有他那种外挂无名绿呀。
那这么说来，我的这位主角虽然说要啥啥没有，要挂没有，强到逆天也没有，甚至你说他开后宫嘛也很抽象，任何一个人看了以后都不会觉得我这部作品爽文的。而唯一爽的一点就是他的确有一个某种意义上好的监护人无名绿吧。
其实要有个什么牛逼一点的心理学家认识我的话，那估计会觉得我是个疯子吧，说实话，如果难过到极点，人是真会笑出来的。
不过现在我得洗碗了，我已经好久没有洗碗了。可惜的是我还没办法蹲下来，只能拿个板凳在那里坐着洗。