下午辅导我弟的作业，也是搞了半天。画了个思维导图啊，我也只能一步步的指导他，比如说这里应该怎么发挥想象力啊？这里该上什么色呀？要不要在这里加点什么东西呀？我尽可能让他自己来弄。毕竟这种东西他需要自己上手实践才行，他必须得要有自己创造的思维。
他提出什么意见，那么我就会成了。比如说他想要一头北极熊，那我就帮他画一头北极熊，我从不去要求他这个作业要什么形式，要什么格式。只要你有想象力，那你想象出什么东西那都可以。
我画了一个很简单的题目框框，“看那我们就要王者荣耀里面游戏里面那个图标吧，你看看你打败了对方英雄是不是会冒出一个标志？我们就画这个。”是的，我其实也忘记了里面这个东西长什么样了，只是大致画出了形状。
那我就鼓励我弟你发挥想象力，在这个框框外面加什么装饰呀？让这个牌子看起来更好看一些。对方也是开始被激起了兴趣，一点一点的按照自己的想法来，比如说给这个框框放了个机器人的图标，给那个框框画的……我也不知道是什么东西。总而言之，总算是踏出了第一步了。
然后我再告诉他这些写文字的部分啊，你可以想象它是一片沙漠，一片草坪，你在这个童话世界冒险，那么就需要一条路，那我们就把这些路径按照顺序一个个把这些路给造出来给画出来吧。
所以呢我也是很粗糙的画了一个长方形的小道。真的是随便画的，线条也是歪歪扭扭的，里面呢画了几个小圆圈作为石子。虽然说是粗糙，但大概也够了，我让他按照这种形式去搭建桥梁，去想象你想要什么样的一条路，你想要走什么样路。就这样小弟开始连接这一个个文本框，有的时候看得出是一座桥梁，有的时候……应该是个亭子吧。哎，暂时没有分清楚这什么东西。啊，不过没有关系啊，连接起来就好了，是吧？
后面又教他画历史，我就说你看这片草原啊，那画点小草啊，再画朵小花，很粗糙的那种。啊，你说要沙漠那没问题，我随便画了个三角形，然后呢里面画几条横线就是砖头了。或许不怎么美观，但是让他有想法去画去想就对了。
后面他也是有灵感了，开始寻找画笔的颜色，认为这个地方哪种颜色好看就涂上去。对，就像是这样把文本框用颜色涂起来，营造发光的效果。但是要注意不要碰到用铅笔写的字，因为这样就会导致文本内容不清晰了。
……兜兜转转终于是把这个东西给画完了。唉，也算是教会了吧，其实有的时候吧你也不能说对方不聪明。或许是没有耐心去教，没有想法去教，不知道怎么去教这些问题。
后面他其实还有一些课外作业的，比如说看电影啊，煮饭啊这些小小的家常任务。然后又问我要看什么电影啊？到底要怎么办啊？
“……”，饶了我吧，要有自己的思维呀，要有自己的想法。难道说现在年轻人已经被那种教育给磨到只剩下玩手机这一种主见了吗？当你看一本书要老师推荐而不是自己想看什么书，当你看一部电影需要别人推荐，而不是自己想看什么样的电影……那我觉得这些东西不看也罢。因为没有培养出兴趣啊。
顺带一提，今天我煮了牛肉皮蛋粥。不过我妈今天做了炸鸡柳，所以说导致我晚上吃的比较饱，就没有喝粥了，打算明天早上加热以后再喝。我这表弟表妹也都过来玩，一个个变得很成熟啊，一个刚旅行回来，一个刚打工回来。尤其是我表弟都快有我高了，好吧？真的是有点小嫉妒。啊，又高又瘦。
我的父母呀都在跟他打趣说这打工赚的钱多哟，都买了摩托车了，还被送了手机……也不知道我表弟是什么看法，反正我听着是很难受。你看看我作为一个大学生，你看看他作为准高中生。
人家准高中生就已经过自己的双手去打工了，去吃苦了，去赚钱了。
而我，你们的作者，高血压患者刚做完脚的手术，有驾照但是车不敢开。那暑假除了吃就是睡，要么就写写小说，一事无成的男人，所以说我很自卑呀，因为我好像没有对这个家做出什么贡献，好像没有做出什么能够增长自己经验的事情，这就让我感到很焦躁，很烦了，很麻烦。
哈哈哈哈，幸运的是我生活在一个比较宽松的家庭，经济条件也算是小康了，虽然说要供我和我妹上学，压力的确也挺大。家里的经济情况暂时还没有迫切到让我出去打工补贴家庭的状况。不过我爸在我妹上大学以后估计也要派出去打工，然后来缓解经济压力了。
还是那句话呀，我真的是想放狠话了，但是中国人又忌口，我真他妈＊。我们中国人最怕的就是言出必随，所以说我说我妈会怎么怎么样？我说别人会怎么怎么样，这可能就是所谓的咒人。我不想说，心里也抗拒说甚至是害怕说的。但是如果说我自己的话，那么我就完全没问题了，不怕了，释怀了。啊，天地四方，八方神明，无论是耶稣啊，还是上帝啊，还是婆罗门啊，又或者是宙斯，天照大神啊，那就连地狱死神什么的，我都是一视同仁的尊敬。主打的就是一个你取走你需要的，我取走我需要的，可以不信但不可不敬。可以献出我的信仰，但是也希望得到利益性的回报。
倘若一切事情就要付出代价。那么……呵。就这样吧。能有什么办法呢？
等我爸出去打工了以后，我希望折寿的是折在我身上，假设有一天父母真的不在了，真的听不到他们的声音了，我会崩溃的。那个时候起或许……什么神仙，什么妖魔鬼怪，我就再也不怕了。什么丧尸，什么恐惧，什么死亡，我也无所畏惧了。
因为我早已知道比起这些东西我有更恐惧的东西。我从来不抱怨自己没有得到什么。我恐惧的是失去我的东西。
桥到船头自然直。走到死门关，走到孟婆桥，走过奈何川，那也的确船是直的。人都直了……不要想那么多，叫我不要想那么多……你他妈＊倒是做出一点行动，做出一点让我放心的行动，我可以打消疑虑的行动或者是言语，解决不了根本问题，就说不要想那么多，不要想那么多。
想他＊呢。
……啊，有点心累。明明我是在玩着的，明明我是在说着的，但是就是有点心累。哎呀，家里没有饮料了，也对，毕竟小弟也每天在喝一瓶嘛。
唉……倒是泡的茶叶水没人跟我抢就是了。哈哈，我总觉得我很适合讲地狱冷笑话。或许也是跟奇怪的东西打交道久了，小时候我也是很敏感的，也是会梦到什么奇奇怪怪的东西，看到什么奇奇怪怪的东西？就是连现在有的时候也会感觉到什么奇奇怪怪的东西。
梦里的我一向是非常窝囊的，好像到美好的节奏了，结果给我醒了……好几次意识到这个噩梦其实只是一个梦。想要挣脱，想要醒来……失败了。有时候，这个梦就和现实一样，你即使看到了命运，看到了未来……你也无力改变。
就如同你知道这是梦，但里面的你仍然是非常的无能，你想要强大起来，但是却撒开腿往后跑。因为恐惧，在那一刻恐惧战胜了理性……说实话，我没有赢过。在梦里，我没有赢过，没有改变过。
记得在其中一次梦里，我很清楚的知道，我的下意识就接受了这次梦境的设定，黑暗的巷子里藏着丧尸。但是我好像又要通过这条路回家，最后我选择了逃避，我没有踏上这条巷子。实际上我也不知道这条巷子是不是藏着丧尸，一场梦醒来我的确也是没有看得上，是因为我不敢走，一旦有什么动静我就马上闭上眼。可笑吧？在梦中的我好像明白这的确是梦。
他仍然无法反抗，仍然不敢反抗……我迷茫着，我害怕着，我觉得无助耳朵，闭上眼睛就可以隔绝这些东西。我不敢去确认这些东西是否是真的……就这样，在这个梦中我好像跟着一户人家躲到了他的家里，躲到了他的柜子里，就这样一直闭着眼，捂着耳朵……直到梦醒直到天亮。
我的梦总是很神奇，那时候他是在写作业，好像在模拟学校的事情，有的时候好像就要葬礼上了，有的时候就在被奇怪的东西追了，有的时候就鬼压床，好像从空中掉落了一样，奇怪的眩晕感永远无法落下一样……千奇百怪，也许这所谓千变万化的梦境，实则也是同一种本质……千亦为一。
我说一直做这些梦跟这些东西打交道呢有什么好处呢？就是梦醒了以后，你发现这些事情都没有发生，你会很庆幸。自己暂时还没有遇到这种破事。是的，做噩梦有这么一个好处，当你醒来以后发现这些糟糕的事情都没有发生以后，你就会很安心，很放心，当然也会有一点小小的心情不好。
我觉得这种东西是懦弱。在你苦了以后，你感受到的不是甜。而是庆幸自己还没有吃到苦，这本身就是一种悲剧。
当然你要说我没赢过吧，那倒也赢过几次。呃……只不过方式都不太正常……我疯了，我没有挑战怪物，我没有打败怪物，我只是不停的撕咬，不停的撕碎，不停的敲打……我觉得无所谓了，我笑了，我知道那是恐惧的笑，但是又是兴奋的想我在恐惧着这个死亡吗？但为什么我又在兴奋呢？是对于即将到来的死亡而感到兴奋吗？
后来我长大了，我明白了。我这种笑容啊，这种痛苦中露出的笑容，放声的大笑啊，是绝望了，是已经不想独善其身了，是放弃了任何美好的幻想了。心中只有唯一的一个念头，死也要拉个伴，我死了你也别想好过。所以说这梦里的怪物啊就被我撕碎了，我赢了，但是想的从来就不是打败他，而是拖他一起走。我赢了，但是又没有真的赢，因为我拥抱了他，我觉得那丑陋的外壳，那丑陋的怪物此时是如此的美丽啊，他那身上让人作呕的气味是如此的迷人啊。我闻着我看着就觉得害怕，就觉得恐惧，就让我想要撕碎它。就让我迫不及待的想要拖他一起下地狱……如果打不败怎么办？那我会打自己，把自己打到死为止，打到再也感受不到痛为止。我要告诉他，让我感受到最痛的人永远只有我自己，而不是他！
他想让我痛苦，但是他做不到了！因为我已经通过自己的拳头让自己感受到最极致的痛苦，痛苦到已经感受不到其他痛苦了，那么他想让我痛苦的目的就已经彻底泡汤，再也无法实现了！然后我知道我赢了，我知道这就是我创造的最强大的精神胜利法！
倘若我知道我赢不了你，那么也不会让你打败我的！让我倒下的人永远只有我自己！我感受到最真切的痛苦，那么也一定是来源于我自己！我听说那些霸凌者，那些自视清高的人很喜欢虐待别人，很喜欢霸凌别人。就是因为可以体会那种征服感，那种爽感吧。
那么怎么样才能对付他们呢？那我就不让他们爽，不让他们体会！我会主动霸凌我自己，我会主动折磨我自己，用我的行动告诉这些梦的怪物，你们不是很喜欢在梦里面霸凌我吗？那好，真的是太好了。我要下手比你们更狠，我要打的比你们更痛，不要让自己恐惧自己！只要我折磨自己超过了你们折磨我的痛苦！那你们给予我的痛苦只不过是所谓的安慰，下饭菜罢了！我要让我的眼中只有我自己一个恶魔！而不是那所谓梦！
像这种偏激而又极端的思想，还有精神胜利法。也形成了我独特的写作风格，我因此能将这些抽象的这些我所害怕的东西转化为文学。就和我以前说的那样……我是作家，只要把你们都打入这个作品当中，那么我就是神，而你们无论是那可怕的梦，还是那我不愿意面临的将来都可以成为我笔下的东西……我享受这种掌握的感觉。
感谢你们，我的噩梦们，我的心魔们~让这一切在梦里上演，让我有一个心理准备，那我可以看清自己是多么弱小，多么龌龊的一个人~
是啊，在梦里能够做出的事情。能够接受的事情。我又怎么能保证……我和梦里不一样呢。但是无所谓，我早就发现了，我真的很贪心……想要，真的想要……健康，寿命，身体，家人，钱财，尊严，学业……我想要啊，我想守住他们，我甚至想要更好的。
每每想到我如此贪心，都忍不住笑了！原来我是这么不高尚的一个人。