居高临下就能俯瞰城市的环围灯火，而倚上外飘窗，也看不见曾盘旋在城市上空、星星与月亮的影子。
越繁华的地段，越有喧闹背景之后的凄凉。夜暗如水，只有对面塔楼住户的灯光印上这张朴素的床。
这是迄今为止，与他相处中最为平实的所在，处处体现着布衣之族淳朴的气息。
平常百姓的家居装饰及陈设，没有天价的卫浴，没有刻意招摇的炫示。
青瓷主体及底座的台灯、简简单单的米色布艺沙发、乳白色原木四柱床，月白色绣花床单、空荡雪白的四壁，如暗喻女主人贤良淑德的高贵品质一般，静静地在四周绽放简朴气质。
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饭后无可消遣，看上去他也别无所图。
夜夜笙歌，男人女人总是会累的，这一点他定是深有体会。
在沙发上依偎聊天，从我的大学四年，直到他的xJJ发迹，每个人的故事如行云流水般自高山飞泻，聊得越来越忘我，也越来越陶醉。
无酒相伴，君子之交淡如水，以茶代酒，恨不能彼此将历史全盘交付。
“岳惠帮我不是一星半点。从大一到毕业，如果不是她有意支持，我想我根本没可能到今天。
还有件事我没有跟你说过，大四上半年我为毕业论文找公司实习，货币银行学的一位导师自己下海当了公司老总，找我去做公关，”
我坐他膝旁，他笼我入怀正听得聚精会神，听到此处显然别有用意，扭头认真审视我，奚落般轻轻扬眉。
“哦？”
那神情望之可恨，我本能将它置若罔闻，不屑蔑视他道。
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“一无所有的人，总要自己想办法找活路，我知道你龌龊的心里在想什么。但是我除了我自己，没有任何资本。”
他俊朗的眉眼不自觉地抽搐一下，只一瞬间后，他原本暗讽的目光里饱含怜惜。
我与他都是一种人。
我们同是出身在社会中下层，没有任何背景，都是凭赤手空拳、智慧、世人眼中的不择手段打拼，而白手起家。
都有在黑暗世界生活的经历，是那些强取豪夺让我们看清了这个世界，最本质和隐藏的东西。
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“南正安，我和你一样，有的时候是自负又漠视这个世界的。”
“上大一我拒绝了我妈给生活费，因为我恨她每次给我那200块时高高在上的感觉。
每一次都能听到她欲言又止的那句话：看，我还在你身上花了钱，你直到现在，一分钱都没有还我。”
“200块能够什么呢？什么都不够，除了吃饭，我得不到任何自我发展的机会。
我买不了书、看不了电影、不够烫个时髦的头发、买件心仪的衣服、甚至是修一门我感兴趣的辅外课程。
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大一将近半年，我满身都是康负路批发市场买的廉价衣服，我在外观上有敏感的虚荣，虽然我知道这样不对，但是自惭形秽甚至让我没信心跟男孩子出去滑场旱冰。
我从来都是拜金的，因为钱涉及了太多东西，而这个世界钱的确万能，所有的快乐都与钱有关。”
“但我不想要她的钱，这钱不是因为爱而给我的，那一刻，她有着将它扔在地上要我匍匐去捡起的姿态，就像施舍。与其这样在鄙夷的目光中去拿那200块，不如靠我自己。”
“她真那么让你痛恨？这么多年了你都不能忘怀？”
他亲密地凑近我，摩娑着我的头发。
“这不是恨，”
我瞥他一眼，越发振振有辞，“我只是因为不爱她。她的所作所为无法让我爱她。因为她让我从小就缺乏爱，缺乏安全感。”
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他凝视着我的脸，似乎有好长一段时间，而后轻轻摇了摇头。
“不用这样，然然。我们只需要记住她的好，尤其是我，我只需要记住，是她养大了你，因为这个我也要谢她一辈子。”
我忽略他柔情相向的言外之意，思绪继续沉浸在过往的回忆里。
“的确是她造就了我，如果不是这样，我也不会性格越来越孤傲。
为了一个月的生活费，我会顶着烈日去千家万户发传单，从每一个楼门单元的一楼气喘吁吁地爬到6楼，一天下来，整个人都黑了一圈、赚的钱不够买瓶汽水解渴，感觉膝盖都要跑断；去做啤酒女郎，说得口干舌燥，也不过为了赚一瓶1块的提成；去康负路批发衣服，在闹市区摆地摊，遇见城管收拾东西抱头鼠窜；天寒地冻在商场门口举着牌子，用可怜兮兮的目光，逡巡那些找家教的家长；”
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“那些苦日子，现在想起来都不觉得苦，虽然当时身处其中，但总觉得前方的目标很甜。
就像那个笑话里：望着悬于房梁上咸肉下饭的父子俩，滋味不在嘴上，而在心里。过了这么多年，越过越平安，但却找不到那种快乐的感觉。
已经拥有的不想放，没有拥有的也知道是奢望，不用想，所以才变得平庸、没有方向。”
他倾身过来，紧紧拥住我。
“会越来越好的，然然，你要相信我。”
好温暖的亲密笼罩全身，我闭上眼睛，这一刻感到世界是公平的，它让我缺了家庭的温暖和母爱，却给我一个能与我倾心相恋的男人。
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“再说说那个导师，迄今我这一辈子，就没再遇到过比他更可恨的人。”
坐正，认真地回忆起来，“他的生意什么都有涉及，因为在高新区，常跟外国人打交道。我二外修了日语、法语，这一点他找的其他学生打工仔望尘莫及。
给我很高的周薪，工作是陪他的外国客人饭局。
一两周才有一次，我视他为君子、跟他谈条件，开始还很正规，到后来越来越离谱。宿舍十点半关门，我跟他有协议，不能太晚的；”
“结果呢？”
他的表情细致，很感兴趣，轻轻撩着我的头发。
“最后一次我们彻底谈崩，起因是一个法国男人对我很感兴趣。吃完饭不让我走，又带我去夜总会玩。
那种地方我当然是看透了，唱歌跳舞玩得很开，结果那男人越来越有瘾，快十点了还不让我走，又去问他能不能带我开房间。
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他一向在那些客人面前介绍我模棱两可，为了钱我做该做的事，也从来没有揭穿。
结果那一次他实在过分，居然帮那个男人过来跟我谈去酒店；”
“我委婉的暗示都没有用，他劝我不要毁他生意，那单将近有200多万，在包厢门外我们吵了起来，我叫他老师，他不听不理，后来在夜总会当着服务生的面，向我咆哮——说婊子都比我强，不像我拿了钱，什么事都不办……”
瞥见他愈来愈阴沉的脸，我的声音渐渐凄凉了起来。
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“他是老师，平时看上去道貌岸然，一副知书达理知识分子的模样，没想到在利益的面前，也是这样卑劣不堪。
他拖着我走过长长黑黑的夜总会走廊，叫嚣着——
今天你要是敢走，我就要你好看，又说我看你长得这样，就知道你不是什么正经女孩子，还跟我装什么纯？
别看你是大学生，我要玩你这种女人，一样简单……”
沉重的屈辱感压得我喘不过气来，那是这么多年一直倾心珍藏自我的阴暗面。
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这段往事我以为如泰坦尼克号的露丝，就此将它如石沉大海般一辈子珍藏，却没想到会在这里，在此平淡一刻，把他当作我信念的依靠般，对他淡淡道来。
对上他的眼，那里有着愤怒和怜惜交织的热烈情感，他的手紧紧捂住我渐渐发抖的手。
将它紧紧涵盖，唇轻轻厮磨我的额际，象是安抚更象是保护。
我咽下了心头的苦涩，继续说下去。
“我忘了是怎么跑掉的，只知道是带着恐惧的狼狈离开。我把他的威胁放在脑后，跨大步子就走，听见身后他恶狠狠地说了句，‘你去死吧！’
“第二天，他给我电话，劈头盖脑骂我骂得很难听，那些我都苍白着脸，忍耐着听了下去。
他还觉得不解恨，最后给我一句话‘婊子，你坏我的事！我要搞臭你！看你怎么毕业！’”
那恶毒的语气如此惟妙惟肖，虽然从我自己嘴里说出来，但却让我自己不自觉地打个寒噤。
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我低头靠向他的胸膛，喃喃地如同呓语，“正安，你知道我当时有多怕吗？死都不会让我觉得有那么可怕过。
我势单力孤、毫无背景，而他是当地黑白两道通吃的家伙。那时候，我除了后悔，就是恨不能找个理由死了去。
我一想到他想要加之我身上的伤害和诋毁，就觉得人这一生在世间的挣扎，去寻找自由和幸福的那些理想，都是没有意义的。”