藏书室里，空气像是凝固的冰。
陆砚深那句肯定的、带着冰冷怒意的“你打开过它”，和他指出指纹方向的锐利眼神，像两把悬在我头顶的刀。
而我，用沉默筑起的墙，将这致命的指控无声地反弹了回去。
我们没有再说话。对峙在无声中进行。他盯着我，试图从我低垂的眼睑和面无表情的脸上找出裂痕。我则像一尊石像，将所有翻涌的情绪死死压在冰封的面具之下。
时间在沉默中一分一秒地流逝，每一秒都像一个世纪那么漫长。我能听到自己心脏在胸腔里疯狂擂动的声音，也能感觉到他目光带来的、几乎要将我洞穿的压迫感。
终于，他似乎是厌倦了这种无言的僵持，或者是从我这种油盐不进的态度里，得到了他想要的、或者说意料之中的答案。
他嘴角那抹冰冷的弧度加深了些许，带着一种近乎残忍的了然。他不再看我，目光重新落回那个桃木盒子上，手指在上面轻轻敲了敲，像是在敲打一件属于自己的、却被外人染指的物品。
然后，他开口，声音恢复了惯常的、没有波澜的冷硬，仿佛刚才那瞬间的锐利和怒意只是我的错觉：
“未经允许，触碰我的私人物品。”他顿了顿，语气平淡得像在陈述一个客观事实，“按照合约补充条款第七条，你有义务接受相应的处罚。”
合约……补充条款……我甚至不记得有这么一个第七条。那份我为了救急而签下的卖身契，里面到底有多少这种可以让他随意拿捏我的条款？
但我没有争辩，也没有询问。我知道，任何反应都是徒劳，只会给他提供更多施展手段的借口。
我依旧沉默着，微微低着头，做出顺从聆听的姿态。
他似乎对我的沉默很满意，或者说，这本就是他预期的反应。他继续用那种公事公办的语调宣布：
“处罚内容是：三天。”他清晰地吐出两个字，然后补充了具体得令人心寒的细节，“接下来的三天，你的饮食，仅限于清粥，水煮蔬菜。不准碰任何米饭、面条、馒头……所有主食，一概不准。”
不准吃主食。
用最基础的、维持生命体征的能量来源作为惩罚工具。他知道我需要体力来完成他下达的各种繁重工作，他知道饥饿会削弱人的意志，会让人变得虚弱、烦躁，甚至崩溃。
他想看看，在生理需求的最底层压迫下，我这副看似坚不可摧的平静面具，还能维持多久？我会不会因为难以忍受的饥饿感而求饶？会不会在虚弱中流露出脆弱？会不会……终于被他找到一个突破口，来印证藏书室里那些照片是否真的在我心里掀起了波澜？
这不仅仅是对“越界”行为的惩罚，更是一场精心设计的、针对我心理防线的压力测试。
他说完了，目光再次落在我身上，带着一种审视的、等待猎物挣扎的耐心。
我垂在身侧的手，指尖微微蜷缩了一下，但很快又松开。心里那片冰冷的湖面，因为他的话，漾开了一圈极细微的涟漪，但迅速又恢复了死寂。
“是，陆先生。”我低声回答，声音没有任何起伏，甚至比刚才更加平稳，“我接受处罚。”
没有质疑，没有不满，甚至连一丝一毫的委屈都没有流露。就像他刚才只是通知我明天天气不好，需要带伞一样平常。
我的反应，显然再次出乎了他的意料。他眼底闪过一丝极快的诧异，随即被更深的、难以解读的阴郁所取代。他大概以为我会害怕，会抗议，至少会流露出一点对饥饿的恐惧。
但我没有。
我就像一个被设定好程序的机器人，输入“接受处罚”的指令，然后输出“服从”的结果。中间不产生任何无效的情绪损耗。
他盯着我看了几秒，最终什么也没说，只是挥了挥手，示意我可以离开了。那动作里，带着一丝不易察觉的烦躁。
我躬身，转身，脚步平稳地走出了藏书室，轻轻带上门。将他和那个装满秘密的盒子，再次关在了那个静谧的空间里。
走下三楼，回到一楼。厨房里飘荡着晚餐即将准备好的香气。周姨正在忙碌，看到我，笑着招呼：“清弦，快准备一下，马上开饭了。”
我摇了摇头，脸上挤出一个勉强的、疲惫的笑容：“周姨，我有点累，没什么胃口。晚饭不吃了，想早点休息。”
周姨愣了一下，脸上露出担忧：“怎么了？是不是哪里不舒服？脸色这么白……”
“没事，就是整理藏书室有点耗神。”我打断她，不想多做解释，“我先回房了。”
说完，我不等周姨再问，便快步走向了自己的保姆房。
关上门，反锁。我背靠着门板，缓缓滑坐在地上。直到这时，一直紧绷的神经才稍微松懈下来，随之而来的是一阵强烈的虚脱感。
饥饿感其实还没有袭来，但那种明知即将面临匮乏的预知，像一片阴影，悄然笼罩下来。
但我没有允许自己沉浸在负面情绪里。我站起身，走到狭小的书桌前（如果那能算书桌的话），拿出一个空白笔记本和一支笔。
我开始规划。
三天，七十二小时。清粥和水煮菜。
清粥可以提供基本的水分和少量碳水，水煮蔬菜能补充维生素和纤维。虽然能量远远不够，但至少不会让身体立刻垮掉。
我需要更合理地分配体力。将一天中最繁重的工作尽量放在早上，那时经过一夜的休息（虽然可能因为饥饿睡不好），体力相对最好。下午和晚上，则选择一些需要耐心但耗能较少的工作。
我需要大量喝水。水能产生短暂的饱腹感，也能促进新陈代谢。
我甚至开始在心里默念：这是一种强制性的身体排毒。现代人饮食往往过量，偶尔的轻断食对身体有益。就当是……一次特殊的修行。
对，修行。
将施加在身上的折磨，转化为一种主动的、内在的修行。
这个念头像一道微弱的光，照进了因为即将到来的饥饿而变得有些灰暗的心境。
我拿起笔，在笔记本上简单写下了未来三天的“生存计划”：工作时间调整、饮水计划、以及……精神暗示要点。
写完这些，我心里奇异地安定了一些。当苦难无法避免时，唯一能做的，就是寻找一种方式与它共存，甚至尝试去驾驭它。
晚餐时间到了。外面餐厅传来隐约的餐具碰撞声和食物香气。我的胃部开始发出诚实的、空洞的鸣叫。
我深吸一口气，强迫自己忽略那种生理性的渴望。我拿出自己的杯子，走到房间角落的饮水机旁，接了一大杯温水。
然后，我坐到床边，小口小口地喝着水。温热的水流进胃里，带来一丝虚假的满足感。
我闭上眼睛，开始回忆。不是回忆那些让人心碎的照片，而是回忆一些更久远的、关于如何应对困境的记忆。回忆父亲公司刚出现危机时，我是如何一边安抚家人，一边四处奔走；回忆为了争取一笔关键的贷款，我在银行门口从清晨等到日落的坚持……
那些比饥饿更难熬的时刻，我都挺过来了。
这一次，也一样。
水喝完了，胃里的空虚感暂时被压了下去。我站起身，开始做一些简单的拉伸动作，活动一下因为紧张和疲惫而僵硬的筋骨。
窗外，夜色渐浓。豪宅里灯火通明，象征着另一种与我无关的、丰足的生活。
而我，在这间狭小的保姆房里，开始了为期三天的、关于饥饿的修行。
我知道，陆砚深在观察。他在等待我的崩溃。
但我不会让他如愿。
至少，不会轻易让他如愿。
饥饿感，终会过去。
而我的傲骨，不能弯。