书接上回。
辣条精举着星际网剧分红买的扩音器，声音震得土地庙瓦片乱飞。“仙女星系旅行团项目启动会！现在开始！投资从速！过期不候！”
上帝和撒旦同时拍案而起。上帝掏出一沓镶金边的天堂商业计划书，撒旦甩出一卷冒黑烟的地狱可行性报告。两份文件撞在一起，迸发出圣光与地狱火交织的烟花，差点烧着孙悟空的尾巴毛。
“我投三成！”上帝挥舞着散发薄荷清风的合约，“附加天堂七日游代金券！”
“我出五成！”撒旦拍出粘稠蠕动的契约，“送地狱VIp插队服务！”
黄九郎捂着被震麻的耳朵尖声吐槽：“你俩是搞旅游还是搞传销？这赠品听着就像诈骗前奏！”
辣条精早已布置好会场。横幅写着“征服仙女星系只需九块八”，背景板是pS过度的外星风景照，连外星人脸上的笑容都透着假笑男孩的僵硬感。
孙悟空翘着腿啃蟠桃，果核准确命中撒旦的犄角。“先说好，这回再被告，你们仨自己蹲星际监狱去。”
唐僧忧心忡忡地翻着《星际合同法》，经书边缘都被摸出毛边。“悟空，为师觉得条款里这句‘最终解释权归主办方所有’颇为不妥……”
“师父您多虑了！”辣条精往他怀里塞了包特制香火味辣条，“这可是稳赚不赔的买卖！”
招商会第一项：路线展示。
上帝推出的“天堂式服务”包含让外星游客唱诗班排练、云朵搓澡服务和圣光SpA。撒旦的“地狱特色游”包括岩浆足疗、恶灵脱口秀和赎罪券打折促销。
硅基人代表当场死机，天线冒出青烟：“根据计算，这两个方案亏损概率高达250%！”
能量体闪烁得像故障灯泡：“我要的万兆光纤呢？5G基站呢？”
果冻已经爬到展示台上，把上帝准备的云朵样品吞了下去，打了个带着圣光的嗝。“味道太淡，建议多加罪恶感。”
黄九郎急得蹿上房梁，来段四六八句：
“招商大会变闹剧！”
“上帝撒旦抢破头！”
“一个要建祈祷室！”
“一个要修地狱火！”
“要问游客想要啥？”
“wiFi信号要满格！”
“要问最后谁背债？”
“肯定是咱屯里人！”
第二轮争吵集中在股权分配。上帝要求在天堂银行开户，撒旦坚持用地狱黑市汇率结算。两人吵得圣光与地狱火齐飞，把辣条精新买的算盘烤成了炭烧味。
“我有个主意！”辣条精突然掏出混合契约，“咱们搞个天使恶魔联名款！就叫......神魔旅行社！”
契约条款看得孙悟空眼睛变成蚊香圈。第38条规定投资者需自备星际救生艇，第114条写着若遇宇宙风暴全员自动退股，最绝的是第514条标明导游有权把难缠游客扔进黑洞。
唐僧指着条款声音发颤：“这、这比紧箍咒还狠啊！”
正在僵持时，天空传来轰鸣。二郎神开着改装版筋斗云降落，第三只眼戴着单片镜，西装革履得像保险推销员。
“听说你们缺投资？”他递来镶着宝石的名片，“我代表天庭风投公司而来。”
全场寂静。连果冻都停止吞噬桌椅。
上帝撒旦瞬间统一战线。圣光与地狱火交织成防护网：“天庭休想插手！”
二郎神不慌不忙打开全息投影，画面展示着仙女星系度假村概念图。温泉泡着蟠桃浴，KtV播放着梵音摇滚，最绝的是把斗战胜佛故居改造成了五星级民宿。
孙悟空抡起金箍棒就要砸投影：“俺老孙同意了吗！”
“大圣莫急。”二郎神微笑露出八颗牙，“您形象使用费这个数。”他比划的手势让辣条精口水流成河。
黄九郎揪着头发在梁上打转：“完犊子！连天庭都开始搞文旅开发了！”
三方混战再度升级。上帝撒旦临时组成“反天庭联盟”，辣条精在中间两边讨好。契约书被改得面目全非，补充条款密密麻麻像蚂蚁搬家。
唐僧试图劝和，刚开口就被三方塞了满嘴宣传册。上帝给他别上发光天使环，撒旦给他套上冒烟恶魔角，二郎神直接在他袈裟上贴了“天庭旅游大使”广告。
红太狼举着平底锅冲进来：“谁敢在屯子里搞传销——”话音未落就被三方势力塞了股份认购书，锅铲上瞬间挂满投资合同。
“够了！”孙悟空一棒子震碎所有投影，“按俺老孙的规矩来！”
他抓过三份契约揉成团，吹口气变成骰子。“掷点决定！谁点数大听谁的！”
上帝掷出圣光闪烁的六点，撒旦掷出地狱火缠绕的一点，二郎神掷出三点却用第三只眼悄悄拨成七点。
“你作弊！”上帝撒旦齐声怒吼。
孙悟空把骰子塞进嘴里嚼得嘎嘣脆：“重来！这回用蟠桃核当骰子！”
混乱中辣条精已经偷偷印好新宣传册。封面上孙悟空抱着巨型wiFi信号塔傻笑，配文是“大圣亲测！仙女星系信号满格！”
黄九郎突然指向天空：“星际工商局的飞船！”
所有人瞬间变脸。上帝把契约塞进圣光，撒旦把文件吞进地狱火，二郎神驾着筋斗云就要跑。
结果发现是虚惊一场。那只是路过的 UFo 在撒广告传单，传单上写着“银河系忽悠速成班招生”。
三方势力松口气，转眼又吵作一团。这次争论焦点是谁当董事长，谁管财务，谁负责应付星际警察。
最后达成史上最奇葩协议：上帝管天堂线，撒旦管地狱线，二郎神管天庭线，辣条精当全宇宙总代理。孙悟空担任形象大使，报酬是终身免费蟠桃。
唐僧看着四方签字的契约欲哭无泪：“悟空，为师觉得这就是个四不像啊......”
果冻已经爬到契约上，把签名处舔得模糊不清。“味道复杂，建议统一成麻辣味。”
深夜散场时，辣条精蹲在土地庙顶数钱。上帝和撒旦在互相推诿装修费，二郎神在计算投资回报率，孙悟空把金箍棒变成计算器按得噼啪响。
黄九郎望着月亮叹气：“俺怎么觉得，下次被告席要比现在热闹十倍？”
这时星际快递又来了。这次是仙女星系发来的邀请函，烫金字体闪闪发亮：“诚邀扯犊子屯代表团考察旅行路线。”
辣条精撕开信封尖叫：“免费！全程免费！”
上帝撒旦二郎神瞬间挤到快递员面前：“我当团长！”
孙悟空把邀请函抢过来团成球，准确投进哮天犬张大的嘴里。
“谁都别想去！都给俺老孙在屯子里老实待着！”
快递员弱弱举手：“那个......邀请函背面写着，若拒绝邀请将按歧视外星文明罚款五百万星币。”
全体石化。只有黄九郎的算盘珠噼里啪啦掉满地。
得，这下不去也得去了。不知道仙女星系有没有星际法院分院？
欲知后事如何，且听下回分解！