叶蓁·嫉妒篇
[如果爱不是全部给我，那他就毫无价值]
父亲说我是个疯子。
也许吧。
但我知道，从水晶球的极光不再属于我的那一刻，我的世界就是倾斜的。
…
那天，天空阴沉沉的。
云层带着黑雾，好似要把人吞噬。
父亲牵着一个陌生女人的手，和一个更小的男孩，走进了我的家。
天空很暗，但院子里的阳光却充裕。
阳光把地板晒得发白，照在他们三人身上，亮得刺眼。
那男孩躲在父亲身后，好奇地探头看我。
他的手上，抱着我最爱的玩具。
父亲说：“蓁蓁，这是弟弟。”
弟弟……
我不懂这个词的含义，但我讨厌它。
因为父亲在说这个词时，脸上的笑和满足，让我烦躁。
像颗酸柠檬糖，卡在我喉咙里。
化不开，也咽不下。
…
那天黑色的云层将天空完全遮掩，透不出一丝星光。
妈妈不在，我没了以前数星星的爱好。
但我学会了计数。
今天，父亲对弟弟笑了三次，对我却只说了一句“作业写完了吗？”
今天，父亲摸了他的头，手指穿过那些柔软的头发——以前那是我的位置。
今天，父亲说他画的星空“真有创意”——而我满分的试卷只得到一个“嗯”。
每数一次，心脏就像被细铁丝勒紧一圈。
我试过。
拼命考第一，把奖状放到父亲能一眼就看见的桌上。
父亲看见了，他说：“别骄傲。”
我学着弟弟那样撒娇——尽管恶心得想吐。
父亲皱眉：“你是哥哥。”
我甚至故意摔断胳膊。
他匆匆赶来，眼里有担忧，但手却先扶住了吓哭的弟弟……
我抱着胳膊，站在阴影里。
看着亮光下两人的父慈子孝，眸光越发灰暗。
那时候的我，感觉好像有什么东西，坏掉了。
不过，
即便坏掉了。
那也是我的东西。
于是我开始争抢，抢我能抢到的一切。
房间、礼物、玩具，父爱……
当将弟弟从二楼推下去的那一刻，我没有恐惧，只有畅快。
鲜血渲染了我的视线。
恍惚中，我听见了继母的尖叫与父亲的呵斥。
视线逐渐清晰，我垂眸。
看见父亲那张充满厌恶的脸。
而他的旁边，还有炸裂的水晶球碎片。
碎片散在地上，混着弟弟的血液。
忽然，我感受到了一阵刺痛。
抬手碰向刺痛处，是眼底。
原来，坏掉的水晶碎片，除了刺伤弟弟，也刺伤了自己……
那一刻，我明白了。
有的东西，坏掉了就是坏掉了。
就算再抢过来，也不再属于自己。
既然这样。
那就……烧掉吧。
孩童的眸眼微弯，带着鲜血，笑得极其漂亮。
把还在斥责的父亲吓了一跳。
看着父亲急匆匆地带着弟弟去治疗，我眼中的笑意更深了。
…
烧掉的过程比想象中的简单。
只需要一点谎言，一点误导。
毕竟他是父亲啊……
即便再怎么不喜欢我，对我也有天然的信任。
因为孩子，是不可能谋害父亲的。
我站在拘留所里。
将修补好的水晶球当着父亲的面摔碎。
就如同当年，推弟弟掉下二楼。
“砰！”
极光湮灭，水晶球的碎片刺进了心底。
看着父亲惊恐的眼神，我心中忽然觉得很畅快。
父亲，现在你看清了吗？
我们才是亲父子。
我才是跟你流着一样卑劣血液的人。
听着父亲喊着“疯子”的嘶吼，我平静地走出拘留所。
嗅着午后静谧的空气，我感受到，心里的那片荒原，终于吹进了风。
很冷，
但很安静。
再也没什么可争夺了。
再也没什么可嫉妒了。
我，自由了。
…
[靠近你，就是靠近一场盛大的焚烧。
而我，甘之如饴。]
在原本的计划中，我是想要毁掉父亲，也放逐自己。
但，我遇见了楚洵。
那个，比灼日还要耀眼的人。
我曾以为他是月亮，高悬于夜幕之上。
清冷的月光，极致温柔，却也让人高不可攀。
但后来我发现，
阿楚不是月亮，他是太阳。
金色的光芒宛若炙热的火焰，靠的越近，灼伤便越痛。
像金曦，耀眼夺目。
却拼着流血的风险，才能看清他。
让人舍不得，离不开……
……
第一次认识阿楚，是在一场无意的连麦中。
我知道那时的阿楚把我当成了女生，所以吊儿郎当地调戏。
但我不在意，自从做了主播后，这样的事情发生得并不少。
那时的我，只是把阿楚当作以往的那些男主播一样。
好色下作，不值得我多分一点心思。
但出乎意料的是，这场连麦效果却意外地好。
不少人看着直播切片，高呼“磕到了磕到了好甜啊！”
我不懂，一个下流的男主播和我那敷衍的态度，有什么好磕的？
虽然看不懂网友们的心思，但这并不影响我利用这波流量。
于是我迅速与阿楚敲定了炒cp的具体事项。
在我看来，这是一件双赢的事情。
我并没有亏待他。
但他后来的表现却让我察觉到——他想要掀桌。
我很愤怒，着实被蠢到了。
在流量还没有完全起来的时候掀桌，无疑是会被反噬的。
这个反噬或许只有他自己，但却会影响到他的流量。
互联网的风向变化极快，这次的流量来之不易。
我本以为，能借着这波流量扶摇直上。
结果却毁在了一个蠢人身上。
我既气愤流量的逝去，又鄙夷蠢人的目光短浅。
于是我开始给人布局挖坑。
既然他都想掀桌了，那承受掀桌后的谩骂，不是应该的吗？
至于我？
只是一个被辜负真心的可怜人而已。
作为在这对cp中唯一付出‘真心’的人，获得这对cp中所有热度，并不过分。
这么想着，我点开了那人的头像。
连进去的时候，他还在打游戏。
操作干净利落、走位丝滑流畅。
每一个技能释放，都像是在炫技，好看得让我差点忘了最初的目的。
但好在，我的理智还在。
我扬起一抹最完美的笑，像以往伪装的那样，笑盈盈地跟人问好。
他也慢悠悠地回我，声音比以往得更加好听。
我看见弹幕，粉丝说他换了设备，所以效果比以前更好了。
我心中惋惜。
如果对方能好好配合我，或许真的能接下这波流量。
不过没关系。
即便只是吃到这最后一波，也足够我往后的发展了。
于是我开始像计划中的那样给人挖坑。
但不知道是不是我的错觉，今晚的这个人，好像聪明了一些……
我拐弯抹角地套路他，听见他太极一般地回：
“不想怎么样？”
“想了，又会怎么样？”
“得了便宜还卖乖啊叶蓁。”
“……”
叶蓁……
他唤着我的名字，用那磁性的嗓音，还带着丝丝笑意。
我愣住。
看着他的直播界面。
技能特效炸开的绚丽与游戏机械的播报声充斥着他的耳目。
那一刻，我的心脏好像随着他的笑声一起。
开始颤栗。
砰、砰、砰……
我听见了自己陡然加快的心跳声。
看着毫无一人的游戏界面，我眸光怔愣，好似能透过屏幕与游戏外的少年对视。
下意识地，脱口而出：
“阿洵，我想你了。”
“……”
我想你了。
是之前拉扯的回答，也是对计划失败的妥协。
但在那么一瞬间，却好似我心底潜藏已久的想念。
对一个未曾见过人的思念。
这个情绪来得莫名，并不足以影响到我的想法。
但在后面的相处中，我逐渐了解了这个人。
他很有天赋。
虽从来没有在直播间说过，但我还是能隐隐约约地感受到他的想法。
阿楚，想走职业。
我看着他直播，看着他训练。
在他下播时，一遍遍地翻看他的战绩和回放……
开始那心跳时莫名的悸动，在这一次次地了解中越发清晰。
身体的反应骗不了人。
在我还不懂什么是喜欢的时候，心脏已经为自己选择了命中的那个人。
即便，我对那人一无所知。
不知他真实容貌、不知他真实身份、甚至不知道他的名字是不是真名……
一无所知，仅仅凭借网上的交流，便喜欢上了他。
因为喜欢，所以每次连线都会心动。
因为喜欢，所以能坚定地站在他那边。
因为喜欢，所以能放下一切……只为见他一面。
……
我喜欢的人，本就应该高悬九天。
受万人敬仰、被众生渴望！
他是耀眼的月亮，天生便坐立于云端，被群星簇拥，光芒万丈。
而一切想要染指月亮的东西，都不应该存在。
我笑盈盈地看着阿楚，和往常一样与他玩笑。
在他转身的瞬间，我的眸光暗了下来。
选定战队后，阿楚忙了起来。
我也忙了起来。
忙着，将那些脏污的言论，扼杀在摇篮里。
我的阿楚，是那样干净，那样优秀。
他就应该干干净净地高悬于天幕，不容任何人玷污……
包括我自己。
……
清冷的明月，登上云端，被万人簇拥。
本应如此，理应如此……
但，
当我真的看到阿楚身边簇拥的人时，原本悸动的情绪变成了一片片尖锐的玻璃渣，摩挲着我的心脏……
我开始嫉妒。
嫉妒火荣能与阿楚灵魂共振，嫉妒灵烁能与阿楚轻易触碰、嫉妒明汐能得到阿楚的庇佑、嫉妒光佑能与阿楚共阵营……
我疯狂地嫉妒着阿楚身边出现的每一个人。
队友、教练……甚至是助理。
这些人，这些占据了阿楚时间、目光、笑容的人……为什么不能消失？
云端上的王座，只有一个。
没有人能站在阿楚身边，没有人能配得上的阿楚！
看着那些不断在阿楚身边环绕的人，我的心中开始生长毒藤。
在每个见不到阿楚的深夜疯狂滋长，缠绕心脏，直到无法呼吸。
烧掉吧……
像烧掉父亲一样……
我的脑海中开始回响这两句话。
只要烧掉一切，我就自由了。
就不会在痛了。
深夜，我看着手机里的照片。
阿楚在饭店里，明明不是很喜欢，却还是跟着我一起打卡……
这样的阿楚，这样温柔的阿楚……我舍不得。
但阿楚，别对我这么温柔。
我宁愿你讨厌我。
多讽刺啊，一边说爱，却一边想要毁掉你……
我疯狂、我卑劣、我将一切的罪恶都展示在人前！
热搜爆掉的那天，我心中有恐惧。
但更多的，是安稳。
阿楚你看到了吧？
看到了我是怎样的一个人，我的双手沾满了父亲的鲜血。
我的骨子里渗透着基因的肮脏。
我是一个从内部就开始腐烂的果实上面，盘踞着的丑陋毒蛇。
会给最爱之人带来无比阴狠的毒素！
这样凶残又不堪的我，是危险又扭曲的。
所以阿楚，你应该厌恶我、远离我……
那天午后的风，格外清凉。
我站在拘留所外，抬头看向蓝白的天空。
只觉得一切都结束了。
毁掉父亲的畅快，与自我放逐的绝望，在此刻汇成了一股自由的风。
风吹动衣摆，将所有的一切都湮灭。
这时，我接到了电话。
来电人：阿楚。
在阿楚的帮助下，我的自我放逐失败了。
我好似又被拽到了阳光下。
但炙热的光照射到我身上，我却并没有感受到温暖。
明明已经看透了我骨子里的不堪，阿楚，你为什么不厌恶我？
是因为……不在意吗？
因为不在意，所以连评判都懒得给予。
在你眼里，我不过是一个值得怜悯的，自导自演悲剧的可怜虫。
所以你才用那种恒定的温柔拖住我，不让我彻底坠入深渊……
可是阿楚，你的不在意，比深渊更让我恐惧。
那道以往让我觉得仰慕的光，此刻变成了灼烧我的焰火。
拯救我的同时，也在残忍地否定我。
“……”
后来，在长时间的自我折磨中，我找到了一种扭曲的平衡。
让嫉妒与爱共存。
当不甘的钝刀在心上来回切割时，我学会了深呼吸，去品尝那铁锈味的痛楚。
痛到极致，我会幻想：
这痛楚是我们之间隐秘的连接。
一种只属于我们之间的、黑暗的共鸣。
因为这幻想，那刺痛，后来竟诡异地化作一阵颤栗的爽感。
像饮鸩止渴，像伤口上撒盐……痛到极致后升腾起的、麻痹般的快意！
就这样吧。
我对自己说。
只要能留在有阿楚的时间，看他光芒万丈。
哪怕永远会被这嫉妒的钝刀凌迟、哪怕永远被阳光灼烧、哪怕心口永远鲜血淋漓。
痛，也没什么不好。
这是我爱阿楚的证明啊……
……
我的奢望从一开始到现在，逐渐变得卑微又扭曲。
但就是这点奢望，命运也不给我。
那天，阿楚开口说的第一句话。
我便发现了
——他不是阿楚。
我的灵魂深处发出一声尖利的嘶鸣。
有什么东西，崩坏了。
周围所有人都在劝导我。
他们不理解我，只是在一个旁观的角度看着疯狂、崩溃……然后用怜悯的眼神对我说：
“你疯了。”
不，我没有疯。
我很冷静。
我只是，想找人而已。
找，我的爱人。
黑暗降临之际，我瞪大了眼。
恍惚间，好似看到阿楚来到了我的面前。
阿楚，我找到你了吗？
冰冷湿润的泪水自眼角划过，我弯起了眼眸。
像年少时无数次连线那样，笑盈盈地看向他。
阿楚，我真的，
好想你啊……