醉云仙君那“万界情绪疏导中心主任”的提议，跟个烧红的烙铁似的，直接怼俺尾椎骨上了，烫得俺是坐立不安，屁股跟长了钉子似的！这他娘的不是官儿，是火坑啊！还是万界联名赞助、仙界官方认证的火坑！
可眼巴前儿这情况，俺有得选吗？楼外是虎视眈眈的肃纪仙官和天兵，楼内是群魔乱舞的万界环境，身边是嗷嗷待哺（？）的四位美女和一群来自不同世界的“难友”……不接这摊子，俺们立马就得玩完！
“干……干就干！” 俺把心一横，牙一咬，尾椎骨那块虽然还烫得慌，但语气得硬气，“不就是个主任嘛！俺干了！不过咱得说好，自主经营，自负盈亏，仙界不得干涉内部事务！”
醉云仙君嘿嘿一笑，拍了拍俺的肩膀：“爽快！就这么定了！老肃，你做个见证，回头跟仙尊报备一下，这块儿就划给张主任当特别行政区了！”
肃纪仙官那张脸，黑得跟锅底灰似的，哼了一声，没说话，算是默许了。估计他也看明白了，这烂摊子，谁接谁头疼，不如甩给俺这个“罪魁祸首”。
于是，俺张彪，前仙界候补公务员，现任在逃尬犯，就这么稀里糊涂地，成了这栋变异烂尾楼——“万界情绪疏导及文化交流中心（筹）”的首任主任！
官儿是当上了，可这“衙门”要啥没啥。办公室是四面漏风的毛坯房，员工就俺们几个光杆司令（外加一狼俩尬），启动资金为零，业务范围……呃，大概是利用俺的“尬功”给诸天万界的客户“疏导情绪”？
不管咋样，牌子得先支棱起来！
俺让周婉清用烧火棍（实在没笔）在唯一一面还算完整的水泥墙上，歪歪扭扭地刻下了中心的全名。让柳菲菲和孙小梅去各个“异界区域”捡了点破烂，拼凑了个“前台”。林雪师姐负责……呃，负责冷着脸站在门口当“保安”，主要起威慑作用（虽然效果存疑）。
老尬和二嘎子成了中心的“形象大使”兼“氛围组”，负责释放尴尬气场，营造专业（？）氛围。
这“中心”刚有点雏形，业务……它居然就自己上门了！
第一个客户，来自那片倒悬冰川区域。是个穿着兽皮、胡子拉碴的维京壮汉，他扛着一把缺了口的斧头，一脸郁闷地走到前台（其实就是几块砖头搭的台子）。
“俺叫哈拉尔德！” 壮汉声如洪钟，震得楼板直掉灰，“俺的龙……俺花了一百年养的冰霜巨龙！它……它昨天跟一条来自烈焰位面的小火龙私奔了！还卷走了俺所有的财宝！俺这心里头，憋屈啊！想砍人！听说你们这儿能疏导情绪？咋疏导？跟俺打一架吗？”
俺瞅着这位浑身肌肉虬结、散发着“别惹我”气息的维京大佬，尾椎骨又开始隐隐作痛。打一架？俺这老胳膊老腿儿，还不够他一斧头劈的！
“咳咳，这位……哈壮士！” 俺挤出一个职业假笑，“打架，那是粗人干的事儿！俺们中心，主打一个高端、文明、无形尬人！您这情况，属于典型的‘宠物背叛导致的情感创伤及财产损失焦虑’，俺们有专门的‘失恋（宠）尴尬宣泄疗法’！保证让您忘了那条渣龙！”
哈拉尔德将信将疑：“咋宣泄？”
俺也不废话，直接对老尬二嘎子使了个眼色。
这俩货心领神会，立刻针对哈拉尔德的情况，释放出一股浓郁的、混合了“被NtR”、“人财两空”、“还被街坊邻居嘲笑”等复杂情绪的定制版尴尬能量！
哈拉尔德浑身一僵！他仿佛看到了自己抱着空荡荡的龙巢哭泣的样子，看到了其他维京勇士对他指指点点的场面，看到了那条渣龙和小火龙在火山口秀恩爱的幻象……
“啊啊啊！别放了！太他妈丢人了！” 哈拉尔德捂着脸，发出一声悲愤的咆哮，手里的斧头“哐当”一声掉在地上。他蹲在地上，把脑袋埋进膝盖，肩膀一耸一耸的，居然……哭了？！
哭了半晌，他抬起头，眼圈通红，但眼神里的暴戾之气消散了不少。他抹了把脸，瓮声瓮气地说：“……好像……是没那么想砍人了……就是……更想死了……”
俺赶紧趁热打铁：“壮士！这就是疗效！极致的尴尬，能让您看清现实，放下执念！您看，是办个套餐还是单次体验？支持以物易物哦！” 俺瞄上了他掉在地上的那把斧头，虽然是缺口，但看起来材质不错。
哈拉尔德看了看俺，又看了看那把斧头，犹豫了一下，最终捡起斧头，塞到俺手里：“……斧头给你！再……再来一次！让俺再……再难受一会儿！” 他似乎有点上瘾了？
俺：“……” 好家伙，这还有找虐的？！
送走第一位（貌似）满意的客户，没等俺喘口气，第二位客户就从那片冒着电火花的机械区域来了。
这是个穿着白大褂、头发炸成鸡窝的疯狂科学家（俺从他身上的标签看到的）。他推着一个冒着绿泡的培养皿，里面泡着一个……正在跳《极乐净土》的大脑？！
“博士李！” 科学家扶了扶歪掉的护目镜，语气激动，“我的完美作品！代号‘舞王’！它拥有超越人类极限的舞蹈天赋！可它……它只会跳《极乐净土》！在各种严肃场合！我的学术发布会！军方招标现场！甚至……甚至在我向暗恋对象表白的时候！它都在我脑子里放这首歌！我快要疯了！你们必须治好它！或者……治好我！”
俺看着培养皿里那个随着无形节奏扭动的大脑，感觉自己的尾椎骨连着天灵盖一起开始疼了。这他娘的都是什么客户啊？！
“博士……您这情况，有点复杂啊！” 俺挠了挠头，“俺们这儿主要治‘尴尬’，您这属于……‘bGm强迫症’外加‘审美固化’？得加钱！”
“钱不是问题！” 博士李掏出一把能量晶核拍在砖头台子上，“只要能让它停下来！或者让我不再觉得丢人！”
得，土豪客户！
俺再次请出老尬和二嘎子，让他俩对着博士李和那个跳舞大脑，释放了一波“当众出丑且无法控制” 为核心的超级尴尬能量！
博士李瞬间僵住，脸上浮现出各种在重要场合被《极乐净土》支配的社死表情。而那个跳舞大脑，扭动的频率居然……更快了？！仿佛在嘲笑俺们的无能！
就在俺觉得这单要黄的时候，一直躲在角落看热闹的魔法少女，怯生生地举起了手：“那个……我……我或许可以试试‘禁言咒’？虽然魔力不稳定，但针对单一目标……可能有效？”
死马当活马医！俺赶紧让她试试。
魔法少女念动咒语，一道微弱的魔法光芒射向培养皿中的大脑。
刹那间，那大脑的扭动猛地一滞！《极乐净土》的bGm（仿佛）戛然而止！
博士李愣了一下，随即狂喜：“停了！它停了！哈哈哈哈！”
然而，没等他高兴三秒，那大脑换了个姿势，开始无声地……跳起了《忐忑》！动作更加诡异，表情（如果大脑有表情的话）更加抽象！
博士李的笑容僵在脸上。
俺捂住了脸。得，这是从一个坑，跳进了另一个更深的坑！
最终，博士李还是付了钱（留下了那把能量晶核），抱着他那跳着《忐忑》的大脑，精神恍惚地离开了。边走边念叨：“……好像……《忐忑》比《极乐净土》……更让人印象深刻？”
这都什么跟什么啊！
紧接着，来自生物组织区域的，是一个因为进化方向出错，长了个会说话的屁股而极度自卑的孢子人；
来自星空投影区域的，是一个因为总在族人进行神圣祈祷时忍不住放屁而被驱逐的星光精灵；
来自沼泽区域的，是一个因为暗恋对象喜欢上了隔壁池塘的青蛙而郁郁寡欢的烂泥怪……
各路奇葩客户，带着他们千奇百怪的尴尬问题，源源不断地涌向俺们这个刚刚挂牌的“疏导中心”！
俺们是八仙过海，各显神通！柳菲菲用她的灵植知识调配“静心香水”（效果时好时坏），孙小梅用她的“物理疏导法”（主要是让大灰舔客户脸，成功率不高），周婉清尝试用阵法稳定客户情绪（经常把客户和自己一起困住），林雪师姐……她主要负责用眼神让那些想闹事的客户冷静下来。
而俺，作为主任和核心技术骨干，主要依靠老尬二嘎子以及俺自身的“尬功”，对客户进行“惨无人道”的尴尬能量冲击！虽然过程往往极其社死，效果也因人而异，但好歹……客户们离开时，确实都把‘砍人’、‘毁灭世界’这类危险想法，暂时转换成了‘想死’或者‘生无可恋’……从某种角度说，也算是维护了万界和平？
看着前台（砖头台子）上渐渐堆积起来的、来自不同世界的“诊金”——维京斧头、能量晶核、会发光的蘑菇、黏糊糊的珍珠……俺这心里头，是五味杂陈。
这主任当的，尾椎骨就没凉快过！
天天不是正在社死，就是在奔赴社死的路上！
这万界的尴尬，咋就……咋就这么多呢？！